Rosas Inglesas

Geez, Louise!

2011-12-07T22:03:00.000-08:00

O blog mudou!

Quem quiser continuar me lendo, acesse meu novo blog, Geez, Louise!

Implicância

2011-06-27T18:00:00.001-07:00

Pra começar, eu te acho esquisito.

E, logo de cara, não vou com a tua cara.

Logo depois, já te acho babaca.

E, em seguida, te acho sem-graça.

Mas, por um segundo, te acho engraçado.

E, no dia seguinte, te acho bacana.

Pra falar a verdade, eu te acho é bonito.

E, neste exato segundo, eu te daria um beijo.

Era pura paixão enrustida.

Águia

2011-06-26T07:11:00.000-07:00

Pedi tanto a Deus pra minha vida mudar, e mudou que nem vi. E, quando vi, foi de repente e levei um susto. E, agora, estou indo embora.

Devo ser adulta, afinal. Passado o impasse, é hora de futuro. Não sou mais aquela garota de 17 anos que nunca havia pegado um ônibus sozinha; tomo minhas próprias decisões e assino meu nome. E nunca pensei que ser adulta desse tanto trabalho, e que responder por si fosse tão... burocrático. Mas a vida muda, afinal de contas. Muda a gente. Muda tudo.

Como disse Bono Vox, o amor é a única bagagem que se pode levar. É tudo o que não se pode deixar para trás. Nessa ou em qualquer outra viagem. Neste ou no outro mundo. Em qualquer dos mil mundos que ainda me esperam. Isso nunca vai mudar. O resto, muda tudo.

Não sou mais a mesma. Mas ainda sou e sempre serei a mesma. A mesma contradição que me faz tão imperfeitamente humana. Muitas identidades, muitas culturas, muitas mulheres em uma só. Assim somos eu.

E tudo o que eu sempre quis está começando a se concretizar. Mas só vou me dar conta disso quando entrar naquele avião.

Um dia, alguém me disse que sou uma águia. Mas não quero ser águia apenas por voar alto. Quero ser águia para espalhar minhas penas pelo mundo.

Não estou com medo. Eu nasci pra isso.

Impasse

2011-06-05T17:07:00.000-07:00

Não sei se caso ou se compro uma bicicleta.
Se corto curto ou se deixo crescer.
Se uso salto ou se uso tênis.
Se faço ou deixo de fazer.
Se falo o que sinto, ou se espero você falar.
Se faço do meu jeito ou se deixo rolar.
Se isso foi um "sim ou se foi "não".
Se o seu "pra sempre" é só até amanhã.
Se saio ou se fico em casa.
Se te beijo ou se te ignoro.
Se pinto ou se corto as unhas.
Se arrumo um emprego ou se termino a faculdade.
Se viajo ou se fico pendurada.
Se vou para a cama ou se vou à Roma.
Se enlouqueço ou se me comporto.

Não sei se não sei ou se, lá no fundo, eu sei é muito bem, mas não quero encarar.

E vou, devaneando em minhas bolas de cristal, arriscando palpites, fingindo bem. E vou, tecendo meu futuro em eclipses insanas, jogando alto e calculando probabilidades.

É o não-saber que me faz viva, afinal. E continuo não sabendo no que vai dar - pois, quando o souber com tanta certeza, já terei enterrado minhas ilusões.

E iludir, meu bem, é o que a vida faz de melhor.

Antes daquele beijo

2011-06-01T08:55:00.000-07:00

É irônico pensar em como um beijo pode estragar tudo. Uma amizade de anos, um dia inteiro.

Você me ensinou a ser mulher de novo. A descobrir um outro lado de mim mesma. Naquele vestido preto, naquele batom vermelho, memórias de uma madrugada. Conversando, como bons amigos, como sempre. E, de repente, tudo mudou. Quando você me tocou. Quando me descobri querendo te tocar também. Quando, não se sabe como, nem por onde, aquele beijo aconteceu. E se repetiu tantas e tantas vezes, por tantas e tantas noites, sem saber no que daria. A gente seguia se beijando torto, sem hora, sem rumo, sem direção, sem propósito, sem querer. Mas a gente quis.

E eu parei quando você continuou. A gente passou do prazo do envolvimento. Não ia funcionar e não funcionou, mesmo. Eu e o resto do mundo tínhamos razão: a gente não tem nada a ver. Não daria certo. Meu mundo, seu mundo. Os velhos amigos de sempre. A escola e a cidade pequena. Suas ligações bobas de madrugada na minha adolescência. Seu cheiro e sua temperatura. Tudo se mistura e me entorpece mais do que eu gostaria de admitir. E, tudo acabado, tentamos conversar. Mas sempre fica alguma coisa. Sempre fica um silêncio no ar, um beijo subentendido, um resto de desejo. E minha resposta é sempre "não sei bem o que quero".

Por quê?

Talvez porque, bem lá no fundo, eu ainda sinta sua falta. Como a gente sempre foi. Como a gente era antes. Antes daquele beijo.

Inequação

2011-05-19T18:31:00.000-07:00

Sou variável
Duas vezes mais quando você
me toca
Cinco vezes mais
louca e
Selvagem
Me deixo estar
Mil vezes mais quando você
Me ama
Me amassa
Amálgama de nós
Monogâmicos
Monossêmicos
Uma vez basta
Para me fazer (cinco) sentido(s)
Ou uma em um milhão
E me desfaço, múltipla,
Maior ou igual a nós
Incógnita em suas fantasias
E devaneios calculistas
Te faço perder a conta
Se um beijo eu subtraio
E já conheço seus sinais
Sem menos, nem mais
Somos nós quando brigamos
Tão diferentes e iguais
Uma conta complicada
Você vem, tão radical
Cheio de pis e teoremas
Tentando acertar as contas
E resolver os problemas
E venho, toda senoidal,
Curvilínea, espacial,
Contornando a situação
No conjunto-solução
Resolvendo as diferenças,
Ficamos do mesmo lado:
Maior ou igual a nós,
Somos um, maiores ou iguais a dois

I'm on fire when you are near me.

2011-05-14T19:12:00.000-07:00

E tudo o que quero é chegar um pouco mais perto. É tocar na orla da sua veste, é pedir por um milagre. Quero sentir todos os dias, constantemente, esse fogo arder no meu coração, diferente de todo sentimento e emoção que possa existir por qualquer outro motivo.

Não sei explicar o efeito da sua presença em mim. Não sei explicar de onde vêm as palavras que meus lábios murmuram enquanto busco você. Enquanto estamos juntos. Enquanto descubro que a eternidade começou para mim desde o momento em que recebi você na minha vida. Ou melhor, desde que você me escolheu, no ventre da minha mãe. Desde o momento em que você me chamou pelo nome.

Nem o maior amor do mundo poderá se comparar ao que sinto quando você toca meu coração. E todos os seus mistérios só me deixam mais intrigada. Quero conhecê-lo mais, quero entender seus planos para minha vida. Você é o único com quem posso falar, sem precisar dizer uma palavra. Você é o único com quem posso ser cento e um por cento sincera, absolutamente o tempo todo. Você me entende, embora eu mesma não me entenda. Você me criou, me inventou quando eu ainda era nada. Você soprou em mim o fôlego de vida e, não importa o que digam, não vou deixar de acreditar em você.

Quero encontrá-lo todos os dias, cativá-lo mais. Quero amar seu caráter e aprender a amar com um amor de cruz - indistintamente, inconsequentemente, irrefreadamente, irrevogavelmente. Quero me derramar todos os dias, esvaziar-me de mim, para deixar você entrar.

E vou deixar você entrar. E nunca, nunca vou sair de você.

I'm on fire when you are near me.

A epifania da confusão

2011-05-13T13:14:00.000-07:00

É inevitável pensar no futuro. Aliás, no presente. Ou, pelo menos, nos próximos cinco meses. Sei lá.

Só porque estou me formando, parece que tenho a obrigação de ser adulta. Ou de saber para onde estou indo. Olho para os adolescentes confusos, às voltas com vestibulares e relacionamentos amorosos (ou não tão amorosos assim), e rio para mim mesma. Não, eles não sabem o que é estar em crise.

Eles não sabem, até passarem no vestibular e se darem conta de que os quatro anos passaram. Ou quase. É como andar numa prancha: a vida te empurra, você sabe que não tem escolha a não ser pular de uma vez, mas não sabe se um tubarão vai te devorar, ou se você vai sair dessa vivo, nadando, até chegar a uma ilha paradisíaca.

E me pergunto quando poderei rir de toda essa crise, como estou rindo agora da minha crise de vestibulanda. Ah, que bobagem. Adolescentes vêem o fim do mundo em tudo!

E quando o problema não é o fim, mas o começo do seu próprio mundo? E quando se tem vinte, e não quinze anos, e não há mais tempo a perder? E quando se quer fazer tudo o que puder, enquanto puder, o mais rápido que puder?

E se um amor aparecer no caminho?

Ansiedade é um sinal dos tempos. A vida não nos dá muitas respostas, e mudamos o tempo todo. Nos mudamos o tempo todo. Pessoas e circunstâncias nos mudam o tempo todo. E, quando nos damos conta, não sabemos mais quem é o estranho no espelho.

Esse medo normal, esse turbilhão de pensamentos e decisões não tomadas, esse céu indeciso e pesado acima de mim... as nuvens mudando, seguindo o sopro dos ventos em um mundo onde nada é permanente.

E as coisas vão acontecendo. As nuvens continuam a mudar. Ainda não sei o que pensar, nem o que ser, nem para onde ir. Nem sei se saberei. Ou, talvez, eu só saiba quando já estiver lá. Sem saber como, nem por que. Só sei que, haja o que houver, estarei lá. De um jeito ou de outro.

Eu voltei!

2011-05-06T20:03:00.000-07:00

Sim, voltei. Para vocês e para mim.

Andei meio desanimada, mas os poemas que fervilham na minha cabeça não me deixam dormir direito... e cansei de perder ideias sentada no ônibus, na carteira da faculdade, cozinhando, dançando.

Pois é, aprendi a dançar, por falar nisso.

Nesses, o quê?, dois meses de ausência e blogcídio, deixei de escrever, mas não deixei de pensar. Não deixei de sentir, nem de imaginar o que poderia acontecer se eu tivesse feito mais um poema, se eu tivesse escrito mais uma ideia...

Um escritor fica muito solitário sem suas ideias. A vida é tão cheia de palavras, palavrões, palavreados... Talvez seja isso o que dá um pouco de sentido.

Enfim, devia ter escrito um bilhete que fosse para me despedir. Não que eu me considere, assim, tão imprescindível. Mas quem é que não gosta de drama? Eu sou assim, e você também. Você se faz de durão, mas, no fundo, no fundo, quer é ver o happy ending clichê daquele filminho bem água-com-açúcar que você adora. Finge que não, mas adora.

Eu, por exemplo, tento me conter quando penso em quanto adoro você, meu bem. Não você, leitor. É de outro "você" que eu falo. Você não faz meu tipo, não. Ei, eu tô falando com você, leitor!

Enfim, voltei. Não por mim nem por ninguém. Estou me contradizendo, eu sei. Mas o texto é meu; é por isso que tenho um blog. Continuo não sabendo HTML, escrevendo uns textos bons, outros ruins, tocando violão quando dá e poetizando, eternamente, totalmente.

É tarde demais para parar.

Womanidade

2011-03-13T18:51:00.000-07:00

Mulher
não sabe o que quer
quer o beijo deste,
o colo daquele,
a malícia de um,
a pureza do outro

Woman
humana
bohemian
cigana

Mulher
não sabe o que quer
é confusa, indecisa,
vacilante, errante
cambaleia entre o sin
e o no

Entre o out e o in,
ela é o between,
ela não se decide,
ela gosta de mim?

She overflows
she lost control
a woman is a wondering soul

Complicada

2011-03-02T15:53:00.000-08:00

A vaga (e única) lembrança que tenho do sonho era que eu apertava com força sua mão. Como eu queria ter feito naquela madrugada estrelada, ao seu lado, meio que em silêncio.

E, em meio ao silêncio, eu queria ter encontrado o seu olhar. Penumbra e respiração. O mistério de sempre. O medo de te deixar escapar, de te perder por entre meus dedos, como água ou areia da praia.

Eu queria poder carregar o mar na concha das mãos. E te carregar na memória pelo resto do tempo e do espaço. E fazer de você mais do que uma lembrança boa, e te cantar uma música, e te tocar, tímida, trepidante, trêmula.

Tanto tempo foge. A gente longe, a jura injusta. Ilusão colorida na penumbra, uma sombra nos ofusca.

Nós. Emaranhados, entrelaçados, embaraçados, eu, você. Você me desfaz, eu finjo que me desfaço de você. Eu nem ligo -- não te ligo. Daí você vem, vem na ponta dos pés, me toca devagar, com a ponta dos dedos, me arranja uma desculpa, sem pedir desculpa, e me ganha fácil assim.

Mas eu te deixo pensar que você me perdeu. E perco o meu tempo, te olho de lado, te jogo um charme, que você apanha. Meu jogo é duro; minhas fases, cheias de truques. Você me ganha fácil, fácil, mas não vai me convencer. Nem que suas mãos abarquem minha cintura, nem que seus lábios encontrem minha testa, nem que você me peça em casamento quatrocentas e cinquenta vezes: você não vai me dominar.

E, se você se cansar dos meus jogos, eu te entendo e te deixo ir. Sou boa, sou má. E não sei por que sou. Mas comigo é assim: sou complicada. Sou sim, sou não; sou todos os clichês de todos paradoxos de toda a prolixidade de toda a dificuldade do mundo.

Eu quero é ser o seu maior desafio.

***

Gente, o lay novo do blog tá LÍNDIO, mas ainda não coloquei link de comentários! Sou beeem ruinzinha de HTML, então, estou apanhando um pouco para terminar isso aqui. Portanto, tenham paciência, que em breve estará tudo normal e vocês poderão (e deverão) roubar rosas!

É isso. Beijo!

Em reforma!

2011-02-27T07:46:00.000-08:00

Layout e posts novos em breve!!!

Palavras e música

2011-01-12T08:28:00.000-08:00

Sobre palavras e música: tenho com elas relações espirituais, vitais, carn(av)ais, sensuais, seriais, sentimentais, transcedentais, transpiração, pele, voz, gemido, arrepio e desejo.

E, se me pego um dia sem qualquer uma delas, é morte na certa.

A coisa certa

2011-01-05T07:18:00.000-08:00

Por que será que, embora sigamos nossa razão, fazendo o que deve ser feito, às vezes fica aquela sensação de que acabamos de cometer um erro?

Tempo ao tempo. Tempo demais. Tempo perdido. Erros irreparáveis. Coisas que poderiam mudar destinos e ser cruciais em nossas vidas, e que nós, simplesmente, deixamos quieto.

O medo de errar, de errar de novo. O futuro parece incerto. Não sabemos nem para onde estamos indo, se vamos ter onde morar amanhã, se aquele alguém ainda vai olhar na nossa cara... e a gente morre de medo. E não sabemos se a razão vai resolver alguma coisa.

A gente sabe o que é certo. A gente faz o que é certo. Mas, no fim, a gente fica com a sensação de ter jogado tudo por água abaixo. E se eu mudasse minha vida? O que aconteceria se eu tivesse dito "sim"? Por que a gente erra tanto, complica tanto, ou por que a vida é tão complicada?

Mas tem aquela música. Aquela, que diz que "a vida é tão simples, mas dá medo de tocar". Essa música me faz pensar. Em você, em mim, no porvir, no que aconteceu e no que não aconteceu. E no que aconteceria se eu tivesse feito a coisa errada em vez da certa. Razão, coração, razão, coração. 60, 80, 90 batidas por minuto. O cérebro e o coração martelam, travam batalha, um tentando engolir o outro. Me devoram. A mim, que não entendo como a vida pode ser tão simples. A nun, que tenho medo de tocá-la. De tocar você. De me tocar, de acordar e ver as coisas claras como cristal.

Quem me tornei? O que mudou? E você, estará lá quando eu acordar? Se eu achar que errei ao fazer a coisa certa?

Uma grandessíssima bobagem

2010-12-25T08:45:00.000-08:00

Tornar-me uma marca na vida das pessoas tornou-se minha mais recente obsessão.

Não estou falando de me tornar um Gandhi, nem de fazer o mundo todo chorar com minhas músicas no aniversário de minha morte. Ok, talvez a última ideia fosse bem comovente. Mas tornar-se uma marca não se limita a isso. É algo que a gente não sabe como, nem entende bem como funciona ou como isso vai acontecer, mas a gente, simplesmente, se torna aquilo. Sem perceber.

Ou, talvez, a gente precise passar por uma certa mudança. Se continuarmos em nosso cômodo individualismo, nesse ostracismo confortável e inerte, é meio impossível que as coisas aconteçam. Qualquer coisa. É tão mais seguro e deliciosamente comum fazer apenas o que estamos acostumados a fazer, falar apenas com quem costumamos falar, ou, simplesmente, não falar com ninguém. Ninguém sai ferido, ninguém precisa pedir perdão. Ninguém sai de casa, ninguém morre atropelado, nem é assaltado. Ninguém anda descalço, pra não pegar resfriado ou tropeçar numa pedra. Ninguém come chocolate demais, pra não ter dor de barriga, nem engordar.

E a vida passa, e passa, e passa. E termina do jeito que deveria terminar: a lápide, as cinzas e os ossos debaixo da terra. Fim de jogo. Pode ir pra casa, agora.

Ninguém te notou. Meia dúzia de pessoas chorou sua morte - o que, veja bem, é diferente de sentir sua falta, e não significa que o fatal fato vá fazer alguma diferença. A vida continua, com ou sem você. Não que não devesse ser assim. Mas o mundo, a sorte e o destino continuam seguindo seu curso. Não, você não fez, nem faz, nem fará a menor diferença. Tarde demais.

Ah, o destino. O destino que você não desafiou. Conformou-se a ele, apenas. "Deixa a vida me levar!". Será? Será que, se você não tivesse feito um pouco de esforço para que as coisas mudassem, não para você, mas para a vida dos que você ama, ou dos seus inimigos, ou dos que você nem conhece, ou dos que sofrem, ou dos que não sentem nada (como você), as coisas não teriam sido mais extraordinárias?

Falar é fácil, e minhas palavras são bonitas. Mas minhas mãos são estéreis.

Você já viu um milagre? Eu já.

Mas e se você fosse o milagre?

Sem demagogia, sem lição de moral. Se você não quiser, eu quero. Não quero passar pela vida sem ser lembrada para sempre, para dizer o mínimo. Ser lembrada por pessoas que virão depois de mim, depois das que me conheceram, que me farão conhecida por meio da falta que farei. Não sou melhor do que ninguém, nem mais especial, muito menos merecedora disso. Não falo de glória. Quero dar frutos, que darão sementes, que formarão uma floresta.

Quero ser uma epidemia. A cura do câncer da alma. Quero ser a dor e o perdão. Quero ser a voz, o grito. Quero ser a mão amiga, o disparo do coração, o choro, o susto. Quero te fazer cantar. Quero que você pare, de uma vez por todas, de ficar aí parado. Quero ser o tomate esmagado na cara do político. Quero ser o raio de sol que incomoda o teu sono, que interrompe o teu escuro, que te cega. Quero desafiar as leis da Física. Quero chover, trovejar, florescer e nascer de novo.

Eu só quero conseguir salvar uma vida. Uma alma vale mais do que o mundo inteiro.

Só quero aquilo que me disseram que não posso. Eu quero o sonho de Martin Luther King, de Gandhi, de Lennon, de Joana D'Arc. Só quero provar que a Humanidade ainda vale a pena.

Eu quero liderar um exército de loucos.

Balanço geral

2010-12-14T13:46:00.000-08:00

2010 foi um ano estranho. Difícil. Mas incrivelmente surpreendente. E bom.

Descobri que não estou sempre certa, e que as pessoas não precisam concordar comigo naqueles dias em que o café está um pouco amargo, e que meu gênio está ruim. Tomei decisões por mim mesma. Contrariei o óbvio, andei descalça, desconfiei do meu extremismo. Aprendi a ser mais humana, a entender meus erros. Já pedi muito perdão por pecado que não cometi. Agora, sei que ser humano traz um pouquinho de saúde e cor às bochechas. Perdi amizades, ganhei amizades, fortaleci amizades - algumas até se transformaram. Reencontrei, desencontrei, apaixonei, desapaixonei. Fiquei a ver navios, mas, como já estava na beira da praia, aproveitei para lavar os pés.

Entendi que podemos, mesmo, esperar tudo das pessoas. E nada. Estudei como nunca, dancei como nunca, chorei como nunca, ri como nunca. Cantei - tão cruel, tão doce, tão anjo e tão águia. Achei que tinha as respostas, mas, quando dei por mim, só havia mais perguntas. Troquei noites por dias, luas por sóis, amanheci, anoiteci. Mandei muitas cartas. Fiz mais declarações de amor aos amigos mais caros. Tomei banhos de chuva, deixei o cabelo crescer, cheguei nos vinte e - caramba, será que agora sou uma mulher de verdade? Escrevi mais - e menos. Deixei vocês esperando. Li poucos livros legais, e criei mil histórias que não escrevi. Olhei nos olhos, deixei-me encantar. Meu coração ardeu, partiu-se, restaurou-se. Ouvi a voz da Razão, segurei na mão de Deus. Toquei mais violão.

Enfim, nada saiu como planejei. Mas tudo saiu melhor do que eu jamais esperaria. Ainda estou tentando entender o que foi 2010. E não posso evitar pensar no que 2011 se tornará.

Feliz Ano Novo. Surpresa, surpresa, surpresa.

***

Gente, é provável que, em breve, o blog passe por algumas mudanças para o ano que vem. Prometo que farei o possível para voltar atualizá-lo frequentemente. Lá vem coisa boa! Vocês vão gostar! Tenham um pouco mais de paciência.

Feliz 2011, e venha o que vier!

Vilania

2010-11-21T13:42:00.000-08:00

Saudade de te arranhar-céu
Caindo em tentação
Ou não
Surrupiando beijos
Arrepiando, nem um pio
Famintos
Lábios lambidos

E, com os mesmos lábios
Eu invento uma desculpa
Te peço perdão
A mesma desculpa
Aos farrapos
Aos disparos
Disparate

Saudade de te doer
De te ferir
Só pra eu me sentir
(teu bem, tão bem)
Do feito ao malfeito,
Amor rarefeito, desfeito
Num beijo de segundo

E, se eu te arranhar-céu
Não se arrepie - piedade!
Nem um pio, nem pão, nem água
Nem mais beijo, nem coisa qualquer
E eu me deixo escorregar,
Até me esborrachar no chão.

Não quero me prender,
Eu quero é te perder,
Só assim pra eu aprender
A deixar de ser ruim.

Meu amigo ruivo

2010-11-14T12:35:00.000-08:00

Ele é daquele tipo de cara que sabe fazer ar de mistério. E que, por tanto tempo, eu subestimei.

Eu queria beijá-lo infinitamente ao som de ACDC, ou qualquer som ou rock'n'roll que combinasse com os arrepios e a aventura do momento. Desconstruí-lo por todos os avessos, entorpecê-lo com qualquer travessura lolítica. Qualquer coisa que continuasse me intrigando, e me impedindo de pensar ou de raciocinar direito, como naquele momento.

Não que eu soubesse bem como fui parar ali. As coisas aconteceram muito devagar, ao mesmo tempo que tão repentinamente. E ali estávamos - o beijo inesperado. A iniciativa foi dele, a surpresa foi minha.

A reação? Foi mútua.

E a gente não sabe bem como as coisas fugiram tanto ao nosso controle. Ele me segurava forte pela cintura, minhas mãos estavam firmes, cravadas na gola da sua jaqueta. Romance? Nenhum, nenhum, nenhum. Éramos amigos de longa data que perderam a noção do perigo e de como as coisas deviam ser. Inconsequentes por causa de uma traquinagem, desmedidos, alheios ao resto do mundo e da situação. As luzes dos postes e o ar da madrugada nos bastavam.

Não que soubéssemos bem o que estávamos fazendo, nem por que estávamos fazendo. O beijo explosivo, ruivo, avassalador, entrecortado por risos tímidos. A confusão do momento. Um turbilhão de pensamentos que se esvaía, borrado, em meio às sensações.

Mas ser bom só enquanto durou não faz bem o meu tipo de aventura.

"E aí, quando a gente vai se ver de novo?"

Inércia

2010-11-06T16:02:00.000-07:00

A gente quer desistir e não consegue.

É que dá medo de viver morrendo por aí, deixando a vida passar. Ou achar que quem vive mais é quem tem mais fotos no Orkut, é quem não para em casa, é quem não perde uma festa... A gente se esquece do quanto tudo é tão superficial.

Se você vive bem com a ideia de ser só mais um, tudo bem. Pois eu não consigo. Me formar, ganhar uma grana, me casar e ter filhos, fim. Só isso? E o que vem depois do "felizes para sempre"? Ninguém me respondeu ainda. A gente não se surpreende mais.

E tem os erros que precisamos cometer, porque, se não provarmos o gosto do veneno, não saberemos qual será a dor, nem se ela vale a pena. Pode não ser a melhor escolha, mas, às vezes, é a única que nos vem à cabeça.

Não é medo, é inércia. A vida pedindo pra ser sacudida. Pra ser pega pela cintura de surpresa, fazendo arrepiar o corpo inteiro. É esse o sentido da emoção: a vida pede paixão.

Mas é tão mais fácil ficar aqui e dormir...

E eu,

2010-10-13T09:06:00.000-07:00

Eu só queria umas mil vidas, só pra morrer de desejo a cada pulsar do seu peito.

Eu quero morrer é de amor, só pra poder me sentir viva de novo.

Criança

2010-10-12T13:06:00.000-07:00

Saudade dos pés descalços, dos desenhos animados, do tempo em que o SBT e a Eliana era bons, de brincar de Barbie até a mãe mandar dormir, do Kinder Ovo baratinho, de comemorar os dentes que caem e as "janelinhas" que vão aparecendo, da franjinha sem-noção que a mãe acha linda, de chuquinhas coloridas, do tamanco da Xuxa em suas mais diversas cores, formas, plásticos e borrachas, de pintar aquarela com tinta de "estojão" e crayons, de quando meu maior medo era o tal do "homem do saco", de ser a única criança na cidade que sabia que Papai Noel não existia, de sujar os pés correndo por aí, de pular elástico no intervalo, dos guarda-chuvas de chocolate e dos pirocópteros, de comer macarrão gravatinha na merenda escolar, do meu boneco Fofão (sim, eu tinha um e ADORAVA!), de amar o Pernalonga, de assistir 16212613412 vezes as fitas das Princesas Disney, do corre-corre, dos bilhetes recorrentes da professora me implorando para melhorar a letra, das despreocupações e das mil brincadeiras possíveis e imagináveis, das cores mais brilhantes e dos sorrisos exagerados, arreganhados.

Saudade de quando imaginar e brincar eram tudo o que me restava a fazer.

Rótulos

2010-10-10T14:53:00.000-07:00

E, pra falar bem a verdade, a gente recebe rótulos que não pediu, na maioria das vezes.

É por isso que entendo a Sandy, por exemplo. Todo mundo aproveita que a menina é "santa", só pra poder pregá-la na cruz. Mas "santa"? "Santa" pra quem, e por quê? O que foi que ela fez pra ser "canonizada"?

Isso me irrita. E me surpreendi quando, essa semana, uma pessoa que mal me conhece me disse: "Nossa, nunca pensei que uma menina tão tímida e quietinha quanto você fosse aquela pessoa no palco!". Tá certo que a pessoa não falou por mal; mas "tímida e quietinha"? Dei um desconto, porque a pessoa realmente não me conhece direito.

Nada contra pessoas "tímidas e quietinhas", que fique claro. Mas tudo contra essa mania besta de rotular as pessoas.

E aí a gente é rotulado por causa de coisas como aparências e estereótipos. Talvez porque uma hippie magrelinha aparentando cinco anos a menos de sua idade não possa ter lá muita coisa pra dizer. E ri alto uma vez quando me disseram: "Nossa, você gosta de rock? Mas você não usa preto!". É; também gosto de falar de sexo, mas não sou perva; gosto de falar de política, mas não votei; gosto de cores, mas não de Restart; sou cristã, mas também pecadora; nasci em Londres, mas sou brasileira.

E daí? O quê, ou quem você pensa que eu sou?

É, os estereótipos estão aí, e são mais fortes do que a gente. A primeira impressão continua sendo nossa única história e tudo o que temos a dizer a respeito de algo ou alguém. E, se resolvo contrariar meus rótulos e dizer o que penso, é um deus-nos-acuda. Tá certo que, às vezes, eu deveria pensar um pouco mais antes de falar, mas é o meu jeito. Já estou me acostumando com os olhos arregalados a cada nova declaração.

Não que eu ache isso bonito. Porque sempre há rebeldes sem causa, que fazem de tudo para chocar/ se destacar /etc. Isso é o que, na minha terra, a gente costuma chamar de "forçar a amizade". Porque cofre cheio não faz barulho, e, se realmente somos tudo aquilo que dizemos ser, não deixaremos de sê-lo por causa de um rótulo idiota. Aliás: quando se tem personalidade, tudo aquilo que somos ultrapassa todo e qualquer rótulo ou estereótipo.

Pensei em dizer a vocês e aos rotuladores de plantão quem sou for real, mas não sei se vale a pena. Quem quiser, que me conheça. E a gente se revela pra quem faz valer a pena. E não faz esforço pra contrariar quem nos rotula.

Merchan!

2010-10-06T18:59:00.000-07:00

Galera, vou fazer um merchanzinho básico!

Ontem cantei no Concerto de Primavera, no Teatro do SESI de São José do Rio Preto. O tema foi "Adoniran Barbosa e Beatles: Retratos de um tempo". O evento contou com a participação do Coral Unesp de Rio Preto, que é maravilhoso, e com grupos de violões e dança da facul. Foi incrível!

Cantei três músicas dos Beatles, enquanto alguns professores e mais um aluno da facul tocavam. Apesar de só termos ensaiado duas vezes pra valer, valeu super e deu tudo certo na hora. Subir no palco sempre faz bem, sempre!

Enfim, deixo os vídeos pra vocês assistirem e divulgarem moooito! O áudio não tá "aquelas" coisas, mas tá valendo. Espero que gostem!

Um abraço!

Tanto faz

2010-10-05T06:23:00.000-07:00

Preciso de mais tempo para ler, mais tempo para amar, mais tempo para desperdiçar nas horas de preguiça.

Quero o prazer de chamar atenção para um par de ombros sensuais, para um cacho que dança perdido no meio das costas, para a cor nova do batom. Me nota? Sem me corrigir o pronome, vai.

E, se eu me enlaço nos lenços e laços de fita, tudo o que quero na verdade é me enlaçar entre lençóis. Pura preguiça, ou pura carência de amor? Alguém para ninar e amar, ou ninguém por perto, porta fechada e sono profundo.

Não sei bem o que quero. Só quero uma sugestão. Ou, se eu por acaso souber, só quero que me faça mudar de ideia. Proposta indecorosa, ou nada de especial. Algo que não seja rotina, ou a rotina de um amor qualquer. Tanto faz, para quem já é tão indecisa...

Quem sabe enroscar os dedos nos teus cabelos, ou me enroscar num canto qualquer. Cair na cama, cair na cova do teu sorriso. Morrer de amor ou de tédio. Perder o juízo ou o sentido, cair de cara ou de costas. Coisas que não têm muito a ver têm muito mais a ver comigo.

E, se só os loucos sabem, deixo tudo ser relativo. Amor pós-moderno, paixão de quarto de hora, entrelinhas de lábios entreabertos. Me deixa, e deixa tudo como está. A gente se vira, ou fica na mesma. Tanto faz.

VÍCIO

2010-09-23T19:12:00.000-07:00

[vício]

ROCK. MANTEIGA DE AMENDOIM E GELEIA. BIJOUTERIA. ESMALTE. TWITTER. VIOLÃO. MÚSICA, MÚSICA, MÚSICA. INGLÊS. VESTIDO. PALAVRA. POESIA. AMIZADE OU SOLIDÃO (tanto faz, o que eu quiser). DESENHO. RABISCO. COR. FLOR, ESTRELA, CORAÇÃO. BORBOLETA. MELANCIA. ESTAMPA. BATOM. CACHO. VERÃO. LUA. NOITE. CAMA. DANÇA. SORRISO. FOCINHO DE CACHORRO. LIVRO. BANHO FRIO. BELEZA. DIVERSÃO. MODA. CHOCOLATE. CANETA COLORIDA. AGENDA. BLOG. MEIA-CALÇA. BICHO. CÉU (azul ou cinza). PENSAMENTO. SILÊNCIO OU SOM (sempre o que eu quiser). VENTO. ARREPIO. BANHO DE CHUVA.

[não você. não ainda]

00:00

2010-09-20T19:59:00.000-07:00

Às vezes, o blues é necessário.

Assim como a guitarra, o vento, o beijo na testa e mensagens suas no celular me fazem sentir um pouco menos deste mundo, um pouco mais do céu, do infinito, do mistério.

Quando sinto cantar o sol, é de você que eu me lembro. E também quando as horas e os minutos são iguais.

Às vezes, só às vezes, eu te queria o tempo todo, só por mais um pouco menos de perda de tempo, enquanto me deixo perder no espaço sideral entre seus lábios, no céu da sua boca.

O tempo parou.

E o blues, a todo vapor, virou música toda-cor.

À tardinha

2010-09-16T12:21:00.000-07:00

Gosto de parar no caminho para comer amoras frescas do pé da rua. Gosto de andar descalça. Banho frio, banho de chuva, banho de rio. Sol. Pele estampada de flor, cheiro de pele e de doce. Música. Listras. Gosto de cores. Os vestidos, os sorrisos, os desenhos e o céu (cinza-londrino ou azul-calcinha). E arco-íris. E de correr para chegar em casa. Gente fina. Conversas. Eu gosto é da amizade. Gosto de saber, e perguntar, e entender.

Mas sabe do que gosto mais?

Gosto de ler nos seus olhos o gosto que tenho em seu beijo.

Teenage Dream

2010-09-11T17:31:00.000-07:00

[Vamos ver. Vinte anos. Uma faculdade quase terminada. Morando fora de casa. Dona do seu nariz (ou não). Cabelos quase na cintura. Cinco idiomas, fluente em três. Blogueira. Chata, acredite. Ou, como disse a @flovis uma vez, "a felicidade em forma de gente".

Sei lá. Não sou muito boa em auto-definições.]

Cada vez em que fico mais velha, começo a pensar um milhão de coisas.

Como, por exemplo, nas responsabilidades que a idade vai exigindo da gente. Estou saindo dos teen e entrando nos ty. Acabou a adolescência, e ainda não me conformei muito bem com isso. Porque, aos vinte anos, teoricamente, pressupõe-se que você já tenha se tornado uma mulher feita. E não sei bem o que é isso. Mulher feita, pra mim, é minha mãe. Mas e eu? Sabe que ainda não engoli bem a ideia?

Sem querer cair no clichê de menina-mulher, longe de mim. Nem dar uma de peterpanmaníaca, ou cantar aquela música dos Ramones, "I don't wanna grow up". Tá certo que, no fundo, isso aí é tudo verdade. E, apesar de sempre ter sido madura para minha idade, há coisas em mim que não mudam nunca. Como balançar a cabeça freneticamente enquanto ouço música, ou fazer o melhor brigadeiro ever, ou passar o dia de pijama, ou falar o que me der na cabeça (e chocar pessoas since 1990), ou amar Os Simpsons, Tom and Jerry, Vila Sésamo.

Aliás, acho mesmo é que nasci para ser adolescente. Desde criança, sempre quis ser adolescente. Aos onze, já me achava o máximo por me auto-intitular "pré-adolescente". Mas, aos treze, ainda brincava de Barbie escondido e não tinha dado um beijo na boca. E, agora, com apenas umas duas horas de dezenove, agarro-me ao último fio de adolescência. Tenho medo de perder a vontade de me vestir como me visto, de trocar as meias listradas e as saias hippie por roupas caretas de trabalhar sério. Não que eu não queira trabalhar sério. Ah, bem, vocês entenderam.

Não faço a menor ideia do que pensar de agora em diante. Acho que vou deixar as coisas do jeito que estão, e viver como sempre vivi. É o mais sensato, ou o mais insano a se fazer. Uma mulher não se faz da noite para o dia. Aliás, nem em vinte anos. Acho que vou precisar de mais uns trinta, pelo menos, pra virar a tal da mulher feita. Ou não. Há quem não consiga nem em mil anos. E quem se importa? As coisas não são como nos filmes, e mesmo os mais xiitas não dão conta de seguir os mesmos padrões de sempre.

Por isso, como diz Katy Perry: vou esticar o meu Teenage Dream por mais um pouquinho. Mais uns trinta anos, quem sabe. Ninguém sabe. Nunca se sabe. E não quero saber.

Vinte vivas a mim. Ou uma tortada na cara, que já está de bom tamanho. Com chantilly, por favor.

One, two, three.

2010-09-07T16:15:00.000-07:00

Aniversários são uma coisa engraçada. Principalmente quando os "parabéns" vêm bem atrasados.

Tá certo, eu estava viajando. Mas o Rosas Inglesas completou três anos anteontem! Dá pra acreditar?

Pois é. Nem eu acredito. Vocês já sabem como resolvi começar essa coisa de plantar rosas, escrever, ou sei lá o que. Não dá bem pra definir o que faço aqui. Acho que é um tipo de viagem, ou alguma fantasia oculta do inconsciente que tento concretizar em palavras (Freud explica. Ou não). Só sei que já tentei largar isso aqui um milhão de vezes, seja por falta de tempo, de juízo, de palavras e criatividade, ou, sinceramente, por achar vocês, leitores, meus ladrões de rosas favoritos, tão quietinhos.

Mas acho que não tenho tão pouco juízo assim pra largar uma história de três anos. Estou quase me formando, e lembro-me de que comecei essa mania de rosas e palavras cobertas de açúcar e limão e arco-íris no colegial.

Enfim, ou é um blog legal, ou um blog ruim que já passou do ponto. Se for a segunda opção, prefiro acreditar naquela história de que "vaso ruim não quebra". Né, Ronaldo Ésper? -N

Feliz aniversário. O bolo é pra vocês.

BOOM!

2010-08-28T16:16:00.000-07:00

Às vezes, minha vida parece uma bomba-relógio. Mil contagens regressivas, até eu mandar tudo para o espaço.

Contagem regressiva para ir para casa.

Contagem regressiva para o meu aniversário.

Contagem regressiva para o show do Switchfoot.

Contagem regressiva para o fim do semestre.

Contagem regressiva para a formatura.

Contagem regressiva para ir embora.

E o que mais? Às vezes, a vida dá medo. A gente não sabe bem o que virá depois da bomba.

E, quando a vida é sua, você não pode correr. Você não pode fugir.

Porque, se a contagem fosse progressiva, talvez o fim viesse primeiro, e, depois, desse para começar tudo de novo.

É que, às vezes, eu bem que queria um recomeço.

Nem precisa comentar. Não faço sentido.

Oito e oitenta.

2010-08-27T17:55:00.000-07:00

Preciso de algo que me faça perder a hora.

Mais do que beijo de cinco minutos, mais do que uma noite na pista de dança, mais do que perder o controle com um violão nas mãos, mais do que mexer no cabelo de alguém.

Preciso descobrir a América e inventar a roda. Ou, quem sabe, me reinventar.

Todo mundo sabe que lugar de louco é na revolução. E louco que se preze sabe se fazer ouvir. Porque louco maior ainda é o acomodado. E a razão nem sempre é a melhor saída.

Cansei de oito ou oitenta. Cansei de escolher.

Porque, às vezes, o meio-termo é menos óbvio e mais eficaz.

Por favor, não me dêem ouvidos. Sou um falso Picasso na fase rosa-azul. É loucura, e muito mais complicado do que se pode imaginar.

Porque o complicado me intriga, e o não-óbvio me faz bem.

Caro desconhecido,

2010-08-20T17:08:00.000-07:00

Não sei grande coisa sobre a vida. Sobre política, sobre futebol, sobre o clima. Se quer saber, não tô nem aí pra paçoca.

Não sei grande coisa sobre você. Mas de uma coisa eu sei:

você me bota maluca quando bota aqueles óculos.

Bilhete

2010-08-16T19:27:00.000-07:00

Tive um sonho noite passada.

Eu estava de volta ao colegial, à velha escola onde estudara.

Outro dia, outra manhã; as mesmas coisas de sempre, o mesmo lugar onde costumava me sentar, a lousa suja de giz.

Foi quando recebi um bilhete muito pequeno, dobrado cuidadosamente em papel dourado.

E, quando abro, leio o que se tornou um mistério para mim:

“Descobri que você estava certa, e admito: TE AMO, apesar desse teu jeito.”

“Apesar desse teu jeito”. Apesar da ironia daquela frase. Apesar da verdade daquele “TE AMO”. Apesar de aquele “TE AMO” ter vindo cedo demais. Apesar de eu não ter entendido nada, e de achar aquilo tudo um absurdo. “Certa” de quê? Apesar daquela estranha surpresa vinda não se sabe de onde, de alguém que não pertencia àquele lugar, de alguém que estava longe demais para fazer qualquer declaração.

Estremeci. Por alguma razão (e, veja bem, não sei por que razão), eu soube, naquele instante, que aquilo era o que havia esperado a vida toda. E o que, no mundo real, ainda espero.

Acordei com aquelas palavras, que ainda ressoam com o peso de uma verdade em mim. Apesar de mim, alguém me ama, afinal. Apesar desse meu jeito, meus defeitos, e das circunstâncias. É um tipo de amor que não mereço; por isso, vale mais. Esse tipo de amor, a gente não entende.

E já não faço a menor questão de entender. Sou amada; nada mais importa, nada mais se explica.

Furta-cor

2010-08-14T07:50:00.000-07:00

Texto baseado no clipe "Dare you to move", Switchfoot

Estavam os dois, deitados na grama.

Dezesseis anos, vizinhos. Tão iguais, tão loiros de olhos claros. A tarde caía, e as nuvens tingiam o céu de um tom engraçado, furta-cor, preguiçoso e indefinido.

Embora se conhecessem tão bem e há tanto tempo, de uns tempos para cá, começaram a sentir vergonha um do outro. A não saber bem o que dizer. A sentir o rosto arder de forma estranha só de pensarem um no outro. Sim, aquilo era estranho. Mesmo assim, continuavam amigos. Continuavam a se encontrar todas as sextas-feiras, ao cair da tarde, no gramado do parque.

Mas, naquele dia, ele sentiu que precisava entender o que se passava.

Lado a lado, estendidos na grama. Falando de sonhos e coisas corriqueiras. E, quando as palavras faltavam, ela sorria.

Ele precisava se mover. Precisava tomar uma atitude, de uma vez por todas. Até quando iria esperar? E se a vida passasse, ou algo os separasse antes que ele tivesse tentado?

E, enquanto observavam o céu em silêncio, deslizou a mão pela grama, tão delicadamente, que ela nada percebeu, até sentir sua mão sendo tocada de leve pelas pontas dos dedos dele. Ela, paralisada, não sentiu a menor vontade de recuar. O sorriso ainda estava ali; o coração, não se sabe mais onde; a cabeça deve ter se perdido em algum lugar do espaço.

E foi assim que, ao surgir da primeira estrela céu, duas mãos finalmente se entrelaçaram.

Cansei desse planeta.

2010-08-10T18:04:00.000-07:00

É, é isso: cansei desse planeta. Quero criar um novo. Aliás, sempre quis. Como isso ainda não é possível, criei um blog. Ou melhor, um canteiro de rosas. E, a cada vez que venho aqui, me esqueço de tudo o que pensei em escrever antes. E, mesmo que fosse capaz de me lembrar, minhas mãos não permitiriam que eu dissesse nada além do que elas disserem por mim.

Quando venho aqui, também me esqueço de que há um mundo lá fora. Na verdade, eu até me lembro, mas sinto como se as cores estivessem cobertas por papel celofane, ou como se eu olhasse através de um espelho d'água - meu reflexo embaçado, minha identidade apagada. A atrevida inventora de textos guarda a menina doidinha no bolso e vai viver, como se fosse a coisa mais normal do mundo. Mas que, na verdade, é um absurdo. É um abuso.

Mas a inventora de textos não pede muita licença, não. A menina tem mais o que fazer da vida além de vir aqui regar as rosas. A inventora tem pressa; as rosas têm sede. A menina que espere, a curiosidade que se sacie, as rosas que se deliciem o quanto quiserem.

Sei que não deveria estar aqui.

Sei que as vozes chatas do tempo perdido e das obrigações me chamam.

As inseguranças, as mil-e-uma possibilidades de futuro. Ou, tão-somente, o medo de não poder escolher.

O medo de ser escolhida.

E quem, ou o que me escolheria?

Para que me escolheriam?

Tanta gente não tem escolha. Mas e se a escolha fosse eu?

Qual o jeito certo de se medir o futuro? Minutos, segundos, etapas, dias, anos, conquistas, ações? E o tempo, como medi-lo? Relógio, calendário, passos na areia, batidas de coração, gotas de suor, pensamentos, rugas? E os sonhos? Se medem por sorrisos, lágrimas, indagações, questionamentos, possibilidades?

Se pudesse escolher, escolheria um planeta novo.

Depois de todos os meus questionamentos, penso que mereço chegar em casa. Penso que mereço um planeta e todas as suas estrelas. Penso que quero apanhar todas as gotas de chuva e todos os flocos de neve com a língua, recolher as nuvens e vestir os dias azulados. Penso que os sóis e as luas, assim, todos juntos, ficariam muito bonitos no cabelo, e que o pó do céu faz os olhos mudarem de cor.

Eu quero criar meu próprio universo. Não, eu não pertenço a este lugar.

Coisa de menino

2010-08-05T16:43:00.000-07:00

Chegou em casa, na ponta do pé. O coração ainda pulava para fora do peito, as borboletas forravam-lhe o estômago, o suor escorria. Não sabia se tinha feito certo. Não sabia se devia ter esperado. Não sabia se era certo, se era errado. Só sabia que era bom.

Cansado de novelas, e filmes, e histórias que as pessoas contam, decidiu descobrir por si mesmo qual era a graça.

Mas, apesar de todo o nervosismo, voltara para casa numa nuvem. Porque foi bom. Foi estranho, depois foi quente, depois foi bom. E continuou sendo bom. E foi a coisa mais absurda que já lhe havia acontecido.

E, por isso, estava se sentindo tão homenzinho. Seguiu direto para o banheiro, roubou a lâmina do pai e se barbeou.

Afinal, já tinha doze anos e tinha acabado de beijar na boca.

Nada demais.

2010-08-02T11:27:00.000-07:00

Chuva e frio, esmalte azul. Uma vontade de mudar o mundo de repente. E coisas que ainda estão por vir.

Ontem, hoje e amanhã. Coisas que esqueço de escrever. Amigos, corações, vidas transformadas, loucura. Palavras, imaginação, surpresa, epifania. Futuro. Dúvidas, suposições e esperanças. Correria, sacrifício, gente nova, gente velha. Gente. Música. O show que nunca chega. A vontade de te conhecer um pouquinho mais a fundo, a vontade de me convencer. Lembranças engraçadas, vitórias e aprendizados. Amigos. Grandes amigos. Pessoas que aprendi a admirar. Circunstâncias. Imaginação.

E, com tudo isso (mais do que tudo isso), uma enorme gratidão.

Não é pra fazer sentido. Nunca foi, nunca será.

A gente só sabe o que a gente sente. De resto, não sei de mais nada. Nem preciso saber.

Humpf.

2010-07-19T17:50:00.000-07:00

Gosto ainda mais de sorvete no inverno. E gosto das coisas mais complicadas do que realmente são. Gosto do inverso e do avesso, do fluorescente. Do cheiro das coisas, do cheiro de casa. Gosto da temperatura do focinho da poodle. De ser pega pela cintura. Do cabelo dele todo bagunçado. Gosto ainda mais de sua jaqueta de couro, de sua cara de mau. Gosto do que não consigo decifrar direito. Acho isso tudo um grande absurdo. Mas eu gosto. Eu gosto de meias listradas, de cubos de gelo, de solos de guitarra. Ficar de pijama, largada na cama, sonhando bobagens sem sentido.

E esse texto... não faz o menor sentido. E eu, por acaso, faço? E era pra fazer?

Só porque gosto ainda mais de sorvete no inverno, ainda tenho que ficar dando explicações. Humpf.

Borboleta

2010-07-10T14:55:00.000-07:00

Gostava de brincar sozinha na casinha azul. Fazia mundos de saia-rodada, cabelos-cachinhos, a flor no cabelo, o batom. Brincar de ser mulher, nos saltos de sua mãe. Só não gostava muito de rosa. O azul lhe parecia muito mais atraente, interessante, misterioso e doce. Algo um pouco menos óbvio.

Queria ser bailarina, princesa e veterinária. Uma menina típica. Se bem que, às vezes, punha-se a pensar que, se fosse astronauta, talvez conquistasse algo mais do que o mundo. E tinha o pianinho de madeira, suas sinfonias desafinadas, a plateia de bonecas, atônitas, estáticas. Talvez sorrissem por dentro. Ninguém entende as bonecas. Ninguém sabe o que elas aprontam quando não se está perto. Ou o que pensam das meninas.

Gostava dos livros. Mais das palavras do que das gravuras, sempre. Tinha mais do que apenas cinco anos de idade: era esperta e madura, mas não menos criança por isso. Gostava de contradizer-se o tempo todo, apesar de sua personalidade forte. Teimosa que só. Queria as unhas vermelhas da mãe, queria o pai. Gostava de espelhos, dançava sem saber. Suja de bolo, agora descalça. Lambendo os dedos, estudando o desenho que a borboleta fazia no ar.

"A borboleta é azul".

E tanto filosofou, rostinho sério, olhos graves, cuidadosos, que descobriu que feliz era a borboleta. Podia ser o que quisesse: fada, princesa, bailarina, astronauta, pétala de flor. Podia ter cor de céu. Ter cor de azul. Desaparecer no ar, num vôo de brisa, silenciosamente.

E decidiu que, quando crescesse, queria era ser borboleta.

Prometo.

2010-07-09T14:41:00.000-07:00

Cada vez mais, entendo menos das coisas.

É verdade. Porque tenho aquela velha mania de prometer e dizer coisas no auge do momento para, depois, me arrepender. Por preguiça. Ou por ter sido coisa de momento, oras. Mas, se penso mil vezes e não prometo coisa nenhuma, me vem aquela velha pergunta.

"E o valor que se dá às pessoas?"

Às vezes, eu só quero é que se dane, e acho pouco. Aquele egoísmo carnal de todo ser humano. Momento, momento. Prefiro ficar jogada na cama, ouvindo Oasis e pensando na vida. Prefiro fazer o que me dá vontade. E, se tenho vontade de promessa, me vem a ressaca do prometido que não quero cumprir. Preguiça.

E tem aquelas coisas que nunca mudam. As outras, além dessa. Aquele meu modo tão sério de resolver as coisas. Aquela coisa de ser responsável, de ter opinião, personalidade forte. Aquele autismo quando estou com um livro. A velha história da mulher e seu amante - eu e o livro. Porque, muitas vezes, prefiro livros à pessoas.

Talvez eu não devesse ser tão pessoal. Tão racional. Tão exagerada. Tão contraditória.

Em compensação, descobri que nem tudo funciona tão a ferro e fogo. Que um tombo de bicicleta, às vezes, faz a gente acordar. Que os meses dos anos-novos nunca serão como esperamos à meia-noite, ao romper dos fogos. Talvez sejam melhores. Talvez nos surpreendam. Talvez nos ensinem muito ou, talvez, tanto prometam, que decepcionam. Promessas.

Ninguém mais me diz mais nada. Há o que eu prefira descobrir sozinha. Melhor ainda se puder aprender com os erros dos outros. Mas sempre haverá um erro que precisará ser só meu, e do qual não me orgulharei. Vida, erros, mais promessas. A garganta seca, de tanto prometer.

E, agora, tudo o que me prometo é que...

Não sei. Melhor esperar pra ver.

Pauta dupla, again.

2010-07-07T13:38:00.000-07:00

1. Meninas muito cultas espantam os garotos?

Na verdade, depende do garoto. E da garota. É tudo questão de gosto. E, como gosto não se discute, não há muito o que se fazer a respeito. Se o cara está atrás de uma Barbie que não tem nada na cabeça além de tintura, logicamente não vai querer saber de alguém que, por mais gata que seja, curta Nietzsche, matemática, museus e livros. Meninas cultas costumam ser muito interessantes. Sem contar que fazer a nerd tá super em alta. Mas também é complicado para um cara namorar uma menina que só queira falar de Nietzszhe e discutir o Pós-modernismo em pleno sábado à noite, quando tudo o que ele quer é tomar sorvete e falar bobagens com uma garota legal.

A questão é a de sempre: equilíbrio. Não dá pra ser só bonita, nem só inteligente o tempo todo. Não, a vida não é justa, especialmente conosco, mulheres. Exigem que sejamos lindas, inteligentes, sexy, atraentes, interessantes, divertidas, talentosas, únicas e apaixonantes. E, claro, jovens, magras e sem celulite. Pois é. Por isso, corremos tanto atrás da fórmula mágica da mulher moderna. E, não, ninguém ousou por em prática ainda os conceitos de "beleza interior", "chique é ser inteligente" e "chega de padrões de beleza".

Portanto, isso só depende do que é ser "culta" pra você. E para ele. Quanto à questão de "espantar" homem, "atrair" homem, e afins: prender-se a isso é coisa de mulher desesperada. Você pode ser a mais CDF de todos os tempos - se confiar no seu taco, alguém vai olhar pra você. A questão é saber se mostrar, e equilibrar toda essa inteligência com a feminilidade e a leveza de uma boa conversa que não precise, necessariamente, chegar a algum lugar.

2. E se os dois forem de religiões diferentes?

Religião é sempre um assunto muito complicado. Mas essa é uma questão de respeito e acordo entre os dois. E, principalmente, de os dois assumirem as consequências das escolhas amorosas e religiosas que fizeram. Não adianta chorar se o seu namorado não quer ir à sua igreja, nem achar ruim se vocês, inevitavelmente, conversarem sobre princípios religiosos e discordarem. É claro que passar a vida ignorando a religião do outro não vai adiantar. Portanto, é necessário haver respeito e ter certeza do que se quer. E ver o outro, acima de tudo, como seu namorado, e não como um herege. Com respeito e convicção, as coisas se tornarão mais fáceis.

Pauta dupla! (Divã)

2010-06-28T19:08:00.000-07:00

Após um longo e louco semestre, eis me aqui novamente.

Tá, chega de formalidade pedrobialista. --'

Quanto à crônica passada, nem vou terminar. O prazo de validade meio que venceu porque não tive tempo de terminá-la, e a inspiração passou.

Enfim, vamos ao que interessa: o Divã. Hoje é dia de pauta dupla!

1. Você tá a fim. Ele também. Mas ele namora. Comofas?

Ih, a piriguete tá se achando...

"Comofas"? É simples, meu bem: "não fas".

Não gosto de furar olho de ninguém, e sei bem qual é meu lugar. E meu lugar é longe de confusão. Afinal, se o cara é tão a fim de mim assim, não vai me olhar com aquela cara e dizer o clássico "é complicado". E não vou pedir para o cara terminar com a atual só porque ele tá me dando mole. E, digamos que o cara terminasse com a ~~baranga~~ menina por minha causa. Valeria a pena se envolver com um cara que acabou de sair de um relacionamento complicado? E a pergunta que não cala: será que, se aparecer outra e a namorada for eu, ele fará o mesmo comigo?

Claro que é complicado generalizar. O cara pode ter entrado no relacionamento com a tal menina por burrice, carência ou sei lá, e estar mais enrolado que o carin ha do clipe da Taylor Swift, coitado.

... e sua namorada sabe que você me manda bilhetinhos?

Mesmo assim, isso não é desculpa para enrolação, é?!

Tem cara que curte a situação, e acaba enrolando até onde dá. Se aceitamos ser "a outra", melhor ainda: as coisas ficam bem mais cômodas. Pra ele, é claro. Portanto, é melhor desencanar e esquecer essa história antes que o envolvimento aumente. Porque, afinal, não sou mulher de bandido e não sou obrigada.

2. Você e ele na mesma sala?! Estudar pra quê?

Se envolver com um cara da sua sala não é, necessariamente, um problema. Essa história de "atrapalhar estudos", pra mim, é desculpa pra quem quer teminar namoro. Mesmo as piores mongas apaixonadas (eu, oi) podem aprender a voltar pra Terra na hora de estudar, mesmo que o perfume dele, que está colado com você, sentado na mesma carteira, faça sua cabeça girar. Ficar de mãos dadas faz aquela aula chata passar rapidinho, e aquela aula legal fica ainda mais interessante, sério. E, se você estiver cansada de todas aquelas teorias, é só arrumar um cantinho da folha pra trocar desenhos e escrever bobagens. Ele pode dar uma lida na sua redação antes que você a entregue à professora, e te dar um toque se ela estiver um lixo (onde você estava com a cabeça, menina?), e te chamar atenção para algum detalhe interessante da matéria, mesmo que seja só para relacioná-lo com algum comentário do mundinho nerd dele, como sempre. E você ri. E suas aulas se tornam mais interessantes. Sim, porque ele está lá. Ele também se torna um motivo a mais para não perder aquela aula de jeito nenhum. Isso é saudável, e pode ser muito didático. Basta ter foco, por mais difícil que seja com um gato daqueles do seu lado.

... e, se adivinhar a fórmula, te dou um beijo. Ou vários.

Gente, beijo na boca na sala de aula não, ok? Carinhos são inevitáveis, mas peguem leve!

Perigo maior é errar a mão no grude e dar aquela "enjoada" básica da pessoa. De colega-de-classe-amigo-e-namorado, ele pode passar a marido-colega-de-trabalho: é quando se chega ao ponto de falar de ~~trabalho~~ matérias da faculdade em pleno sábado à noite, quando vocês finalmente resolveram fazer um programa a dois. Vocês não têm mais tempo de sentir saudades, pois se vêem na faculdade/escola e também no fim de semana. Todos os dias. O dia inteiro. Fazem os trabalhos juntos. Até perceberem que o relacionamento esfriou e que vocês não têm mais amigos. É.

-Você não ia ao banheiro, não?
-Vim só te chamar pra ir comigo até a porta.
--'

A questão é não perder a cabeça e se lembrar de que vocês estão numa sala de aula, precisam passar de ano, fazer amigos e ter vida própria. De resto, namorar um cara da mesma sala está aprovadíssimo!

Amor em jogo

2010-06-21T18:09:00.000-07:00

Os dois espremiam-se no sofá. TV ligada, verde-amarelo, rojões. Copa do Mundo. Brasil x Portugal. Não era bem o que se pode chamar de um típico programa de dois jovens recém-casados, recém-formados, vinte e poucos cada um. De um lado, ele, torcedor fanático. Roxo. Patriota. Do tipo que sabe todas as escalações e todas as terminologias futebolísticas possíveis e imagináveis. Machão no último grau, louco para molhar a garganta antes do jogo começar. Do outro, ela, toda mulherzinha, pintava as unhas de cor-de-rosa, a pinça e o espelhinho apoiados no braço do sofá, prontos para serem usados em seguida. E, de futebol e Copa do Mundo, ela só entendia duas coisas: Kaká e Cristiano Ronaldo.

E aquilo o deixava louco da vida. Não queria ter que competir com dois caras mais ricos e mais musculosos do que ele, por mais platônica que fosse a tal paixonite.

Enfim, até relevava. Sabia que aqueles dois bonitões-ricos-pra-caramba-do-outro-lado-do-oceano não representavam ameaça nenhuma. Afinal, tinham acabado de se casar e estavam ardendo loucamente um pelo outro. Sem contar que o Kaká nem ia jogar dessa vez, mesmo. Um a menos para dar trabalho.

E a graça do jogo estava mais em estarem juntos do que em qualquer outra coisa. Se bem que ele levava aquilo muito a sério. Futebol, para ele, era honra, sangue e tudo mais. O jogo nem tinha começado e ele já havia gritado tanto, que ela já estava cogitando a ideia de enfiar algodão nos ouvidos.

É claro que ela não ia dizer "calma, é só um jogo". Não, ela não estava a fim de uma DR, muito menos de um divórcio, com três meses de casada. Mas, vermelho como ele estava ficando, ela já estava começando a ficar preocupada.

Começou. O Hino Nacional. As caretas engraçadas que os jogadores fazem para cantar. As ~~vuvuzelas~~ cornetas incessantes. O ~~CALA A BOCA~~ Galvão Bueno. A seleção portuguesa.

O Cristiano Ronaldo. Irresistível. E a moça até borrou o esmalte.

"Aaaaaaaaaaaaaaaaah, meu Deus!!!!!!!!!!!!!!! Ele é LINDO de morrer!!!!"

Claro que ele não achou graça nenhuma, nem no esmalte borrado, nem no comentário infeliz.

"Então, por que você não se casou com ele?"

Ela, sem graça, parou de consertar as unhas.

"Amor... você sabe que não tem nada a ver. Relaxa. Ele é português, sabe? Nem faz, assim, tããão o meu tipo."

Foi o suficiente para ele surtar de vez.

"Você sabe que eu sou descendente de português, caramba!"

Ih, ferrou.

"Ai... é, né? Mas não tem nada a ver, tô falando que meu negócio é brasileiro, amorzinho."

"Ah, então, se fosse o Kaká, você queria, né?!"

Ela revirou os olhos e resolveu parar com aquilo antes que a coisa ficasse séria.

"Olha só, eu tô de TPM, não entendo lhufas de futebol, e só tô tentando acompanhar meu maridinho num programa que eu acho um saco, porque eu amo esse meu maridinho, ok? E só tô comentando sobre eles porque... bom, porque eu só conheço eles! E o Robinho. E o Ronaldo, né? Aliás, cadê ele?"

"O Ronaldo não foi escalado. Todo mundo sabe."

Ela fez beicinho.

"Eu não sabia."

Ele se sentiu culpado e tomou-a nos braços.

"Vem cá, gracinha. Desculpa."

"Shhhh, o jogo tá começando!"

[continua]

Questão de você

2010-06-16T18:45:00.000-07:00

Se eu te disser, meu bem,
que já não faço a menor questão de você,
veja bem, não discuta,
não me tente, nem tente entender,
pois foi você quem quis,
e eu me desfiz também
dessa ideia maluca
que enfiei na cabeça
por romances demais
e juízo de menos.

Por isso, relaxe,
e não ache que vou mudar de ideia,
nem voltar atrás, nem me arrepender.
Foi só um erro, tente entender,
e, então, me esqueça.

E vou te deixando pra depois,
pro resto da vida, pra nunca mais,
as malas, pode deixar, que eu faço,
tem comida no forno e roupa no armário,
não tem beijo na boca, não tem choro de adeus,
nem mãos dadas, conversas ao pé do ouvido.
E a gente vai desenredando,
se distraindo, se desgrudando,
até cair pro outro lado,
você pra lá
e eu, pra cá,
quieto
no meu canto.

E a gente vai levando,
vai vivendo, levantando,
até cair na real,
e, recobrando os sentidos
a gente descobrir que a gente
nunca fez lá muito sentido.

Andei pensando.

2010-06-07T17:23:00.000-07:00

Tô naquela fase louca chamada "terceiro ano de faculdade". Ou, no meu caso, os dezenove-quase-vinte. Um ano pra formatura. Os últimos meses de teen. Essas reflexões de gente que tá chegando nos quarenta. Tá, mas eu só tenho dezenove anos. Ou, então, eu já tenho dezenove anos; ou seja, já tá mais do que na hora de começar a pensar em arrumar um emprego, em ganhar dinheiro, em ter o meu próprio carro, a minha quitinete no centro da cidade, a minha vida de solteira-descolada-na-casa-dos-vinte...

Apesar do medo que me dá ficar pensando nisso (porque, na prática, a teoria é outra e a realidade é uma coisa complicada), acho divertida essa minha mania de ficar esquematizando e arquitetando meus planos de esticar a adolescência até quando eu puder, mesmo nos vintinhos (tipo, continuar comendo brigadeiro com as amigas, pintando uma unha de cada cor, usando meias de dedinhos e esse meu pijama verde-abacate ridículo que eu não troco por nada, passar a noite falando de meninos e futilidades, acampando no quintal com minha prima e pirando com a saga Crepúsculo). E sonhando com o emprego mais descolado, mais legal e mais a-minha-cara de todos os tempos, enquanto vejo gente se formando e indo parar na geladeira do mercado de trabalho.

Não sei como é que arrumo tempo de pensar nessas coisas com tanta coisa da faculdade pra ler, fazer e traduzir. Sem contar o estágio. Mas sabe de uma coisa? Não troco essa minha loucura por nada. Às vezes, sinceramente, não sei onde é que tô com a cabeça. No futuro? No presente? Nos detalhes que eu insisto em complicar? Não sei. Sei que, mesmo este sendo o semestre mais difícil da faculdade, mesmo estando no meu limite, mesmo tendo tomado decisões difíceis nos últimos tempos, ainda acho um barato, entre gritos, estresses e descabelações, descer um pouco do mundo pra comer batata-frita ou chocolate, fofocar, amanhecer dançando. O mundo cansa um bocado, as pessoas se cansam por bobagem.

É por isso que eu prefiro deixar o resto do mundo pra depois. Agora, é hora de imaginar. E, quando chegar a hora, sim, a gente sabe o que fazer.

É como correr atrás do vento.

2010-05-30T07:48:00.000-07:00

E cada vez mais eu tenho mais certeza.

Eu não pertenço a este lugar. Ainda sou uma estranha, um ponto deslocado na multidão, alguém que parece que perdeu o caminho de casa. Mas, apesar de tudo, ainda sei o caminho de casa. O complicado é ir contra a multidão, que me empurra num fluxo contrário, tentando me levar com ela para onde todos os outros vão. Todos os outros. Mas eu não quero ir.

Todos são tão vazios, e enchem os copos de mágoas e insatisfações. E soltam anéis de fumaça e lágrimas no ar, com suas risadas tristes, perturbadas, com suas maquiagens, com suas almas ocas. Correndo atrás do vento, interpretando uma vida, fingindo e buscando desesperadamente algo que não sabem o que é.

E, por isso, eles, que vivem no caos, me olham assim, como se eu fosse o caos. E me entristeço por todos aqueles que fingem as vidas dessa maneira, que vivem do óbvio e do exagero, que se esquecem de respirar e de agradecer. E, nessas horas, percebo que nem tudo é tão relativo assim.

Talvez a tola seja eu. Talvez eu apenas não saiba como é.

Mas, ainda assim, esse meu sorriso, ninguém pode questionar.

Quem diria.

2010-05-23T18:26:00.000-07:00

Eu costumava ser tão forte antes. Aquela que dava conselhos, inabalável, feminista convicta, que sabia muito bem o seu lugar. Aquela que não deixava ninguém lhe dizer o que fazer, que tinha suas próprias opiniões muito bem firmadas, argumentos bem articulados, todas as respostas na ponta da língua. Media milimetricamente meus passos no chão, calculava, apagava, reescrevia, repensava. Fazer as coisas darem certo era, para mim, um dever. Fazia minhas escolhas, achando que tudo estaria sempre sob controle; que fazer as coisas certas é sempre infalível. Claro, sempre soube que as coisas não eram fáceis; mas hoje vejo que, para mim, isso era mais teoria do que prática.

E, hoje, me desfaço, me desato e me livro de toda essa fortaleza, de toda essa armadura. Sim, sou frágil. Sou falha. Sou humana. Descobri que as coisas fogem do controle quase sempre; que toda aquela minha loucura de viver é quase sempre ilusão; que as pessoas não vêm com manual de instruções; que não tenho paciência para muita coisa; que não existe fórmula, mágica ou segredo para fazer as coisas darem certo; que nada, nada é certo. Descobri tantas coisas - que, por outro lado, me encheram ainda mais de dúvidas, anseios e inseguranças.

Mas, acima de tudo, descobri que me tornei mulher.

Louca

2010-05-18T19:02:00.000-07:00

Não me olhem como se eu fosse obtusa. Intrusa. Eu quis ser assim. Parem de me achar a pessoa mais complicada do mundo. Eu sou assim, será que não dá pra entender? Não, não me peçam pra mudar, nem me digam o que fazer. É meu jeito. Sou feliz assim.

E você? Você aí, por que foge de mim? Por que muda de assunto, desvia os olhos e desconversa quando eu te lembro daquilo que podíamos ter sido? Só porque estou nesse estado? Cansei de ouvir dizer que a culpa foi minha. Por ter te perdido, por ficarmos assim, nos evitando, nos esquivando, nos enroscando pelos cantos, desconfortáveis, envergonhados, não querendo encarar o que todos sabem.

Que você não me assume porque eu sou louca. Porque você não pode suportar essa ideia. Porque é desafio demais pra você. Porque você tem sua vida, enquanto eu vivo uma espécie de morte.

E a polícia, vão chamar também? Vão me acusar, me reduzir, me ignorar? Vão me achar a pior pessoa do mundo, só porque não sou como vocês? Não me venham com injeções, com pancadas, com palavras bem articuladas, com vozes esquivas, com gestos calculados, medidos, com roupas brancas e sistemas e regras e pílulas e obrigações e horários e racionamentos e ignorâncias. Não quero saber dos seus conceitos, dos seus fatos, dos seus desejos, dos sinais dos tempos, da lógica, das explicações.

Eu vivo, e vivo de crer, não de ver. Aliás, vocês não sabem o que sou capaz de ver. Hipócritas.

Mas o que me dói, o que realmente importa, não é o que vocês pensam de mim. É o que você pensa. É o que você se tornou por culpa de eu ser quem sou.

Já não nos reconhecemos. Você já não é meu.

Mas sabe de uma coisa? Eu não pertenço ao seu mundo. Eu tenho uma ideia melhor. Um plano. E, se você não me aceitar, devo dizer que sinto muito. Talvez você não faça parte do meu mundo. Não mais. Se é que um dia eu tenha feito parte do seu.

Não me dêem ouvidos. Muito menos você. Eu sou louca. Louca.

Ideal

2010-05-15T19:56:00.000-07:00

Não tenho muita ideia do que seria ideal pra mim.

Talvez um sábado à noite melhor do que este, ou mais uma das minhas loucuras devidamente saciadas. Talvez ser outra pessoa, talvez continuar na minha. Amar ou ficar só, deixar ser, deixar estar, mudar tudo de lugar. O que desse pra ser, pra viver. Ou o que ousasse me tornar.

A verdade é que meu não-ideal é o que me faz viva. Não que eu não idealize. Mas metade de mim é carne e osso, e a outra metade é alma e aço. Sou mulher, sou complicada, sou frágil, sou mais forte do que sei. Eu sei.

E, agora, neste exato momento, tudo o que sei é que meu ideal seria estar ao lado daqueles que amo, fazendo nada, falando besteira, contando segredos, rindo e pensando. Ou, simplesmente, em silêncio. Mas com eles, ao lado deles. Porque todos os dias que passamos juntos não são o suficiente, porque todas as conversas e segredos e tempo do mundo não bastarão para que nos conheçamos plenamente, para que matemos todas as vontades e curiosidades e saudades que sentimos uns dos outros.

Sim, eles são o meu ideal. Estar com eles é meu ideal. E que o tempo, esse mesmo que nos juntou e que, um dia, planeja tanto nos separar, tenha piedade de nós e nos dê ainda mais tempo. Porque vivo dos outros, daqueles que amo, que me fazem viver por mim, por eles e por motivo de força maior.

Palco

2010-05-14T15:14:00.000-07:00

O som, o sangue e o suor.
A nota, notória na noite.
O grito agudo, mudo, grave.
O som sofrido, suave.
O peito, o povo e o prazer.
A paz, a alma e a expressão.
Eu e a voz, a sós na multidão.

Apoteose.

O palco.

A palma.

A gratidão.

Sou um artista.

A mulher certa

2010-05-10T15:29:00.000-07:00

Já era casado, tinha uma filha, um emprego, uma vida tranquila. Tinha mais de quarenta, não muitos planos para o futuro. Queria ficar sossegado, já havia se conformado que não era mais tempo de emoções juvenis, corações batendo, mãos suando, segredos e arrepios.

Afinal, ela também havia se casado.

Se viram tão pouco depois da formatura. Foi aquela coisa de "cada um para um lado". Se conheceram na faculdade - ele gostava dela, ela gostava dele, e acabaram juntos. Se envolveram mais do que gostariam. Se impregnaram um do outro, trocaram alianças de papel no fim de uma festa. Se entregaram, se apaixonaram, se disseram verdades absolutas e irrevogáveis.

Mas ele deixou algumas coisas ficarem no caminho. O dito pelo não-dito, o feito pelo malfeito, o mal-entendido, o sem-querer e o de-propósito, as desfeitas, as cenas de ciúme, as brigas, as lágrimas e tudo o que ele fazia tão ao contrário. Talvez porque pensasse que machucá-la daquele jeito a fizesse sentir-se viva. Ou porque tivesse descoberto que ainda era um garoto, e que ainda não estava pronto para a mulher certa.

Como se estivéssemos, em algum momento ou de alguma forma, prontos para o amor.

E acabou que, no fim, o fim chegou, tão magoado e tão doído, que não teve beijo de despedida no fim da festa de formatura. E ela pegou um avião para a Espanha; ele foi para São Paulo dar um jeito na vida de recém-formado.

Mas, cada um no seu avião, cada um com sua dor, choraram.

Cinco anos se passaram. Ele, na São Paulo de sempre, parecia estar bem no trabalho. Às vezes, sentia falta dos amigos da faculdade. E ela, claro, estava eternamente ali, num canto da memória, doendo feito o diabo no peito.

Até que, um belo dia, a memória passou, em carne e osso, diante dos seus olhos.

Era a Daniela mais linda, mais mulher e mais sedutora que ele já havia conhecido. Mas o sorriso faceiro e os grandes olhos azuis da Daniela-menina da faculdade ainda estavam lá, por trás dos cabelos enormes que, de pretos, passaram a ruivos. Ainda tinha aquela cicatriz charmosa na sobrancelha. Era a mesma Daniela, a sua Daniela, a mulher certa, a única que seria capaz de amar e que ainda o fazia perder a cabeça.

A sua Daniela barriguda. E, nessa fração de segundo em que a contemplou sozinha no saguão, apareceu um homem, que a tomou pela mão e a beijou.

Ela estava grávida. E casada. E feliz. E completa. E realizada. E apaixonada.

E, mais do que nunca, sentiu a dor aguda no peito. Ele a havia perdido para sempre, e a culpa era dele. Ela fora a mulher certa desde o começo, enquanto ele fora apenas o cara errado e imaturo e egoísta. E, agora que ele havia se tornado um homem, já era tarde.

Ele seguiu sua vida tranquila. Casou-se, teve uma filha...

Mas aquele vazio no peito, aquele amor mal-resolvido, aquele arrependimento insuportável, aquilo ele nunca esqueceu. Ela permanecia fato consumado em seu peito, enquanto ele era, para ela, apenas um borrão num retrato antigo, apenas uma marca apagada de beijo, apenas uma lembrança bonita, mas que já não fazia o menor sentido.

Ela

2010-05-09T07:11:00.000-07:00

Não te amo porque você é perfeita.

Te amo, porque você me ensinou muito com seus erros. Te amo, porque você aguentou 22h de trabalho de parto normal. Te amo, porque você me ensinou inglês. Te amo, porque em você eu posso confiar. Te amo, porque você faz a melhor comida do mundo. Te amo, porque você me ensinou a ser mulher. Te amo, porque você me dá conselhos ótimos a respeito da vida. Te amo, porque você me deixa chorar no seu colo. Te amo, porque não escondo nada de você. Te amo, porque, com você, eu posso falar de amor, de sexo e das minhas piores inseguranças. Te amo, porque você nunca me escondeu quem você foi. Te amo, porque você é meu pai e minha mãe. Te amo, porque você é mais macho que muito homem. Te amo, porque você é responsável. Te amo, porque você não tá nem aí pra esse povo. Te amo, porque minhas amigas te acham o máximo. Te amo, porque você é linda. Te amo, porque você é uma guerreira. Te amo, porque você se ama acima de tudo. Te amo, porque você não me julga por meus defeitos. Te amo, porque herdei seu gênio forte. Te amo, porque você pintava meu cabelo de pink. Te amo, porque você me dá ideias pras minhas roupas. Te amo, porque você é estilosa. Te amo, porque você me entende. Te amo, porque você torce por mim.

Te amo porque, por causa do seu amor, cheguei onde estou. E, onde quer que eu ainda chegue, será por sua causa também. Te amo, e agradeço a Deus por ser sua filha. E nada, nada vai mudar isso.

Lá vem metalinguagem...

2010-05-04T15:57:00.000-07:00

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

Fernando Pessoa

FINGIR: verbo transitivo direto 4. criar na imaginação; inventar/ verbo transitivo direto 5 criar como fantasia; imaginar, supor. [Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa]

Venho sendo meio mal interpretada ultimamente aqui no blog. Sim, porque acho que alguns de meus leitores vêm se esquecendo do que escrever significa e, consequentemente, do que a fantasia e a imaginação de um escritor são capazes.

É tão bom criar! Criar universos, mundos, pessoas, personalidades, situações, casos e sentimentos. Fantasiar-se e ir a um baile de máscaras para, depois, despir-se, decompor-se, e voltar a ser a mesma garota de todos os dias. É tão bom andar de cara lavada, mas isso não tira a diversão e as cores novas que a maquiagem traz, nem tira o brilho da fantasia, do mágico, do fictício. E é uma forma tão saudável e inteligente de fugir do mundo humano para um universo tão próprio e novo, tão mais a ver comigo. Isso se chama inventar. E inventar não é para qualquer um.

Assim como também não é para qualquer um interpretar esses novos universos, tornar-se parte deles, desconstruí-los. Afinal, um escritor nunca escreve para "ninguém" ler; mesmo quando escreve para si, num diário secreto, por exemplo, o autor tem um público-alvo: ele próprio. Mas isso é muito conversa de faculdade rsrs.

Onde quero chegar é: nem todos os textos deste blog são pessoais! O fato de Louise Mira escrever textos românticos não significa, necessariamente, que Louise Mira esteja apaixonada. É por isso que gosto muito de tags. Quando um texto tiver a tag Eu Lírica, podem ter certeza de que é pessoal, sim. Algumas Crônicas podem ser pessoais ou não, e há aquelas que eu não especifico mesmo, porque nem sempre quero que saibam se é pessoal ou não (o que é um direito meu, e dar um ar de mistério é bom! hehe). Mas, mais do que falar de mim, gosto de inventar!

Por isso, não gostariam que me julgassem pela fantasia que crio. Não confundam as personagens que aqui interpreto com o ser humano que está digitando isso aqui. E, como disse o poeta, mesmo quando, de fato, sou eu mesma aqui, ainda assim sou uma fingidora. E sigo fingindo num mundo onde quem faz as verdades sou eu. Este aqui é o meu mundo, onde posso ser quem quiser: uma bailarina, um ladrão, um poeta, um morto, uma pedra, uma palavra, ou, por que não, até mesmo Louise Mira. Ou, no maior descaramento do mundo, até mesmo você.

Atrevimento

2010-05-02T16:12:00.000-07:00

[num bilhete, numa sala de aula]

Sabe, garoto, você me irrita profundamente.

Por isso, se um dia eu voar no seu pescoço e te der um beijo na boca, não reclame, que a culpa é sua.

Sem mais,

A.

[dois rostos corados, nem sinal de beijo na boca]

Cachos!

2010-04-29T18:19:00.000-07:00

Foto velha, da época do cabelo pink! =O

Este post atende a pedidos de uma leitora no meu formspring.

Sim, vamos deixar a emice de lado e falar de cabelos. Ou melhor, da minha relação amorosa com os meus.

Cabelo cacheado é uma delícia. Coisa linda de Deus, suuuuper original e tá conquistando espaço de novo (chapinhudas que se cuidem!). Se bem tratado, não tem coisa melhor. Mas, enfim, cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é, né, Caetano? Portanto, vamos aos prós e contras dos cachinhos, com algumas dicas para fugir do jubão.

PRÓS

- Tá na mão, tá na moda! ~~tá na C&A~~ Aliás, sempre esteve, ok? Desde os anos romanticíssimos, em que ninguém pensava em chapinha, desde que a dona Florinda usava bobes no cabelo (certo, não é lá um grande exemplo fashion, mas enfim), desde que a SUA MÃE fazia permanente no cabelo nos anos 70 (sim, pergunta lá pra ela)!

- É moderno e despojado. Com um corte legal, dá um ar leve e divertido ao visual.

- Não precisa de pente! Só após o banho, e olhe lá. Use um bom leave-in (creme sem enxágue), um pente de madeira (para evitar o frizz), amasse bem os cachos e espere secar.
- Os fios rebeldes podem se tornar aliados, e não inimigos. O look fica casual e moderno. Mas atenção: não confundir fios rebeldes com frizz excessivo. Por isso, é sempre bom usar um leave-in legal.
- Cansou da mesma cara? Usando grampos e elásticos, você pode deixar o cabelo do jeito que quiser, no comprimento que quiser! Sim, basta separar um tempo para "brincar" com o cabelo e conhecê-lo melhor. É sério: fazer amizade com o cabelo é a melhor maneira de torná-lo obediente!

- Você pode sair na chuva sossegada, querida. =)
- Você não é escrava da chapinha! Você é livre! Livre! Liiivreeeee!!!! \o/
Tá, parei. ¬¬

- Mas, se quiser uma chapinha de vez em quando também, você pode! Você pode escolher qual cabelo ter naquela festa ou naquele dia em que você quer um cabelo diferente. Além disso, em cabelo cacheado qualquer penteado se fixa (ao contrário de muitos lisos, que nem com muito laquê param no lugar). Agora, franja lisa com cabelo cacheado é meio out... ou uma coisa, ou outra! Decida-se!
Mas, como nem tudo são flores...

CONTRAS

- Temos de reconhecer: cabelo cacheado não é nada prático. A única coisa que me mata de inveja da minha amiga de cabelo liso é que ela pode torcer, jogar, prender, trançar e ficar passando os dedos entre os fios o quanto ela quiser, que eles ficarão sempre lisinhos. No máximo, o cabelo dela só vai ficar com um pouco mais de volume e oleosidade.
Agora, experimenta fazer isso no cabelo cacheado. Ele fica armado, seco e disforme. Daí, se mata.

- A oleosidade não é uniforme; por isso, as pontas ficam secas rapidinho. É importante dar uma aparada a cada três meses.
- Cresce o mesmo tanto que o liso... mas os resultados só são visíveis a longo prazo. Por isso, se quiser um cabelão poderoso, tenha muita, mas MUITA paciência.

- Ah, o volume. Esse é um tópico complicado, já que pode ser a coisa mais linda em um cabelo cacheado, ou a coisa mais feia. Primeiro, porque volume demais vira juba de leão e fica muito feio. Segundo, porque volume de menos te deixa sem graça. Por isso, tem que saber dosar, com a ajuda de leave-ins, babyliss, e de outro fator problemático, que é...

- ... o corte. Vamos combinar que há cortes que são totalmente vetados para cabelos cacheados, como chanel, retos e franjinhas. E um corte malfeito pode acabar com sua aparência, pois o cabelo ou arma demais, ou arma de menos, ou fica sem movimento, ou some. Por isso, não vou sugerir nenhum corte pra você (tá, eu adoro o meu! ^^), mas aconselho que procure um bom cabeleireiro, converse com ele e veja o que dá certo no seu tipo de cacho (sim, os cachos são diferentes entre si) e no seu formato de rosto. Outra dica legal é inspirar-se no corte de famosas de cabelo cacheado, como a Taylor Swift e a Joss Stone. Depois, é só ser feliz!

Se elas podem, você também pode!

Agora que você conhece os prós e contras, vamos às dicas:

- Equação geral: cachos perfeitos = shampoo específico + leave-in + pente de madeira + jogue-pra-frente-pra-trás + amassadinha (+ - babyliss).

- Seu cabelo tem volume? ASSUMA! Quem disse que volume é feio? Pelo contrário! Volume é o que há no cabelo cacheado! Se bem controlado, pode te dar um ar poderoso!

- Lei: NUNCA penteie o cabelo seco. É suicídio social, querida.

-Não há nada mais feio, nojento, fedido e sem graça do que cabelo cremoso. Cuidado pra não errar a mão no leave-in! Para um cabelo comprido, uma porção aproximadamente do tamanho de uma moeda de um real já é mais do que suficiente. Senão, o cabelo fica pesado, sem movimento, sem brilho e com um aspecto molhado. Isso envelhece e pesa no visual.

- Babyliss dá trabalho, mas, depois que você pega a prática, não tem coisa melhor. Não precisa nem fazer no cabelo inteiro: só de fazer na franja e em alguns cachos aleatórios, dá uma diferença legal. Enrole a mecha, espere 30 segundos (no máximo!) e solte com cuidado. Depois, dê uma desmanchada com as mãos, pra ficar mais natural. Pronto!

- Trança é um penteado infalível para os bad hair days. E para todos os outros dias em que você quiser inovar.

- Quer cortar curtinho? Você pode! É só conversar com o seu cabeleireiro e aprender a modelar os cachos com gel e pomada!

- Brinque bastante com o cabelo quando estiver em casa. Teste penteados, use e abuse dos grampos, dos lenços e dos acessórios. Dessa forma, você vai saber o que fica legal em você. Não tenha medo de ousar! Mostre que você é estilosa da cabeça aos pés!

- Se seu cabelo tem volume, como o meu, não o prenda para dormir. Se você deixá-los soltos, quando você acordar, seus cachos estarão redondinhos! Para dar uma "acalmada" neles, é só molhar um pouco os dedos (eu disse os dedos, e não o cabelo) e passá-los de leve por cima dos fios, amassando sempre. Você terá cachos novinhos em folha sem esforço algum.

Depois de todas essas dicas, você ainda pensa em progressiva?! Assuma os cachos. Acredite: você pode!

Qualquer dia, farei um dossiê de penteados para cabelos cacheados especialmente para vocês! =)

No amor e na guerra, às vezes é melhor ceder.

2010-04-25T14:54:00.000-07:00

Desligou o telefone aos prantos. Mas, durante toda a ligação, havia sido uma rocha.

Nunca se achara mulher o bastante para fazer aquilo. Por um tempo, resolvera resignar-se à sina que lhe havia sido reservada: amá-lo eternamente, venha o que vier. Ele era apenas seu namorado; nada além disso os mantinha presos um ao outro.

Exceto pelo fato de que ele não era apenas um homem em sua vida.

Ele era o homem que ela mais havia amado em toda sua vida. E eles já não eram mais adolescentes. Ela fazia de tudo para que eles dessem certo, enquanto ele simplesmente seguia o curso do romance, encarando as brigas e o desgaste como parte da rotina de um casal que ficaria junto para sempre, porque era assim que tinha de ser.

Toda aquela paixão, toda aquela loucura, toda aquela sede não foram o bastante para mantê-los queimando. E as coisas começaram a ficar normais demais, quando tudo o que os dois queriam era fugir para alguma ilha deserta, um planeta novo, uma estrela no horizonte.

Tiveram conversas complicadas, brigas horríveis, lágrimas derramadas e infinitas reconciliações. Ela sempre achava que as coisas iam mudar; ele já sabia que aquilo ia continuar se repetindo, por mais que os dois não quisessem.

Mas eles se gostavam tanto. E, quando estavam em paz um com o outro, tudo era tão bonito.

A verdade era que os dois já estavam cansados de fazer do amor um campo de batalha, e que já estavam feridos demais para agarrarem-se a qualquer sentimento que ainda restasse.

Enfim, ela resolveu encarar o que, no fundo, sempre soube: que, não, aquilo nunca daria certo. Pegou o telefone, discou e, impassível e indestrutível, desferiu o golpe final.

"Acabou".

E as lágrimas que derramou foram de tristeza, de derrota, de saudades, de luto, de frustração, mas, acima de tudo, acima de tudo mesmo, de alívio.

Porque, no fim das contas, certos amores foram feitos para jamais terem sido.

Rebeldes sem causa

2010-04-21T10:07:00.000-07:00

Tenho me deparado ultimamente com uma enorme quantidade dessa raça de jovens sem personalidade nenhuma. Do tipo que acha lindo fumar e tirar foto com cigarro. Do tipo que acha o máximo encher a cara e dar o que falar nas festas, beijar uns 10 por noite, entre outras coisas do gênero. E tem também aquele povo que acha que pegar geral, fumar, encher a cara, nunca sorrir, falar mil palavrões, odiar "a sociedade hipócrita" e ouvir bandas que ninguém conhece (nada contra ouvir bandas que ninguém conhece, ok? Eu mesma tenho lá as minhas) é viver a plenitude do "Sex, drugs and rock and roll" (aham, Cláudia). E tem aqueles que "gostam, mas não têm coragem"; os que admiram os anjos caídos, as lendas do rock e aqueles que morreram de overdose; mas que, no fundo, não têm toda essa "atitude" que seus ídolos mostraram.

Sabe, cada um faz o que quer da própria vida, e isso é fato consumado. Aliás, ninguém gosta de lição de moral. Mas chamo atenção para algo que se chama personalidade, conhece? Talvez os jovens não consigam mudar o mundo simplesmente porque, em vez de mudá-lo, queiram piorá-lo. É muito fácil odiar a "sociedade hipócrita e conservadora"; mas será que não falta amor aqui? Um pouco de esperança? Pra que odiar tanto a tudo e a todos? O que nos faz retroceder é, sim, o ódio que fazemos questão de sentir pela vida, pelas pessoas, pela sociedade. E toda essa rebeldia se torna, na verdade, uma espécie de conformismo: afinal, cremos que nada nunca vai mudar e que as coisas só tendem a piorar - por isso, chutamos o pau da barraca e cruzamos os braços. Voltamos uma atenção egocêntrica para nós mesmos: queremos mostrar o quanto podemos ser rebeldes, chocantes, descolados, seguindo o "live fast, die young", em busca de nossa própria glória. Queremos atenção, aplausos, reconhecimento, como nossos ídolos mortos tiveram. Queremos nos tornar lendas.

A quem estamos tentando enganar com toda essa falsa rebeldia? Esses jovens não querem mudar o mundo, mas querem mudar o conceito que têm de si mesmos, exatamente por não se aceitarem como são. Buscam ser outra pessoa - mais interessante, menos real, menos mortal. E isso é uma tremenda falta de atitude e de personalidade.

Vale tentar parar um pouco com esse circo de querer aparecer tanto. Se for para haver rebeldia, que venha valer a pena. Que venha fazer efeito no mundo, e não se limitar a apenas mais um adereço de roupa, mais uma noite de porre, mais uma pessoa odiada. Muito cuidado, pois todo esse esforço de tentarmos "não ser apenas mais um" pode nos tornar o pior de todos os clichês.

Algo ou alguém, nada e ninguém.

2010-04-19T15:43:00.000-07:00

Os dias têm sido loucos e a vida não tem dado trégua.

As pessoas riem de piadas que não entendo, as palavras fogem junto com o desejo, que vai queimar noutro peito e me deixar em paz. Para, quem sabe, me consumir de vez algum dia.

Os dias me esgotam, as pessoas me cansam, as conversas não se encaixam.

Quem poderá me defender?

Quando virão me salvar? E se eu enlouquecer? E se eu cair do mundo e me perder no Universo? Com todas aquelas estrelas que não sabem o caminho de casa. Na escuridão, no vácuo, no silêncio.

Eu tenho medo. E se eu for criança? E se eu não tiver mais graça?

Quantos braços? Quantos mundos? Quantas respostas? Quantas perguntas?

Quantas vezes eu vou ter que te invocar, te rogar que apareça na minha vida e me salve de vez?

Menino de azul

2010-04-16T16:00:00.000-07:00

Um dia, quero ter um filho.

E ele nascerá da noite mais incrível, do beijo mais longo, do leito mais macio, do amor mais intenso, das fantasias mais loucas, da emoção mais arrebatadora e do sentimento mais sincero. Será plantado pelo homem mais íntegro e acolhido pela mulher mais realizada. Será embalado no ventre mais amado, nas palavras mais doces, nos braços mais protetores. Virá ao mundo pelas mãos mais firmes, pelo caminho mais belo, pela lágrima mais transparente. Será acolhido e alimentado no seio mais gentil, no colo mais maternal, no toque mais delicado. Será ninado pela voz mais doce, pelo balançar mais leve, por toda a ternura, e inocência, e cuidado. Crescerá nos caminhos mais retos, nas palavras mais sábias, na esperança mais certa. Saberá tornar-se homem, firmará seus passos e construirá uma vida. Tomará gosto por viver, por sentir, por aprender.

E, quando ele já estiver lá, tão longe e tão dentro de mim, eu já vou saber. E, quando ele chegar, meus braços já estarão abertos.

Mas, no meu sonho, ele já nasceu.

O mundo gira devagar, e nos envolvemos tão rápido.

2010-04-12T16:31:00.000-07:00

Sabe, se descobrir é uma coisa engraçada.

Descobrir os outros é hilário.

E o engraçado é que nunca se conhece alguém tão descaradamente, descarnadamente, desesperadamente bem. E as pessoas fazem coisas que ninguém jamais esperaria. Para o bem, ou para o mal. Para orgulho, ou para decepção.

E nos decepcionamos. Seja porque as pessoas mudam (ou revelam o que sempre foram, mas nunca descobrimos), seja por que fomos nós que mudamos. Que caímos na real. Ou, até mesmo, que caímos no erro. É complicado.

O que mais nos intriga é tentar desvendar o outro, como falei em algum post anterior. É descobrir se tudo o que nos foi dito durará para sempre, ou se foi tudo uma grande e linda mentira. Fato é que estamos cansados de chorar por pessoas e situações em geral - é tudo por causa do amor, não necessariamente do romântico. Mas quem é que não gosta de ouvir belas palavras?

Iludir-se é tão belo por um instante. Pelo instante de um piscar, pelo instante de um pulsar, pelo amor de uma esperança. Quem sabe? O "talvez" é, praticamente, um "sim", e flutuamos a três metros do chão.

Para, finalmente, cairmos com tudo no chão. O tombo é feio, e a dor, aguda. E assim sucessivamente, decepção após decepção.

Mas por que diabos continuamos a nos envolver, e nos envolver, e nos envolver, até ficarmos enovelados e tão totalmente rendidos ao outro?

Talvez porque, bem lá no fundo, uns gostem de sofrer. Ou talvez porque os corações precisam de alguém em quem despejar as carências. Talvez porque ainda haja aquela (clássica) esperança de que tudo termine bem, de que as pessoas mudem, ou de que as coisas permaneçam exatamente do jeitinho que sempre foram. Talvez porque assistimos romances demais, lemos livros demais, ouvimos músicas demais. Talvez porque não tenhamos mais nada a perder. Talvez porque o risco de sofrer nos dê adrenalina.

Ou, tão-somente, porque talvez o risco valha a pena, mais do que qualquer coisa nesse mundo.

(Pauta dupla) No radar deles: vamos falar de homens

2010-03-28T08:25:00.000-07:00

Seguinte: pauta dupla para a seção "No radar deles" da revista virtual Divã:

À distância dá certo?

Ontem eu estava na net, de boa, quando o namo de uma colega de facul (detalhe: nem conheço ele direito) me chamou e, como quem não quer nada, começou um interrogatório sobre a garota: onde ela foi, com quem, que horas voltaria, o que foi fazer... Ela mudou de cidade para estudar, enquanto ele permeneceu na cidade dela (clássico, não? Quase todo mundo passa por isso). E eu disse, numa boa, para ele relaxar, que a menina é toda certinha e gente boa, e talz. Ao que ele me respondeu: "É, eu sei. É que homem é assim mesmo. Cuida dela pra mim, tá?".

Sem contar uma outra amiga na mesma situação, mas cujo namorado terminou com ela por internet após uma crise de ciúmes (só porque a menina resolveu dar uma saidinha de dia com uma galera).

E posso falar por mim: eu já namorei à distância. Sim! Mas com a diferença de que a gente tinha muita confiança um no outro, e isso rolava numa boa, sem ciúmes nem cobranças. O que era sofrido mesmo era a saudade, a carência. Mas isso é questão de se aprender a lidar com as limitações desse tipo de relacionamento.

E concluí que esse lance de namoro à distância depende muito do casal pra funcionar. Não vou culpar os homens (já que também conheço meninas que monitoram cada passo do namorado, e olha que moram na mesmíssima cidade!), por isso, acho que, pra coisa funcionar, os dois precisam colaborar. É preciso confiança! Se você acha que vai ser traída (o), nem comece o namoro, ou termine antes que a relação se desgaste pelas DRs sem fim. Outra coisa: não é porque você mudou de cidade que vai deixar de sair com a turma e conhecer gente, dica. Bitolar não resolve! Afinal, cada um sabe de si, e aprontar ou não é uma questão de caráter e consciência. E, onde há sentimento, há respeito e há saudade, jamais controle e desconfiança.

Procuram-se príncipes

Vou dizer uma coisa: sabem por que falta homem cavalheiro nesse mundo? Por culpa nossa. Sim: nós, mulheres, estragamos tudo. Queremos pagar de feministas, independentes e descoladas, e achamos que cavalheirismo é mais uma forma de machismo. Desconfiamos da masculinidade do cara que puxa a cadeira para nos sentarmos. Achamos que receber flores é meio last week. E há quem pense que homem fofo e respeitoso não tem pegada (sim, em tempo de relacionamentos superficiais e instantâneos, é só isso o que importa).

E os caras crescem com medo de serem mal-interpretados. E vêem as meninas darem moral para os canalhas da turma. E não vêem seus pais serem cavalheiros com suas mães e avós. E têm medo de demonstrar zelo, carinho e respeito por qualquer mulher, já que homem que é homem chega "jogando na parede e chamando de lagartixa".

Mas, quando nos damos conta do quanto seria bom ter um homem que nos tratasse como mulheres, e não como pedaços de carne, reclamamos. Achamos que são todos iguais, uns canalhas, grossos, ignorantes, quando, na verdade, os homens têm medo de serem cavalheiros e desagradarem às mulheres-modernas-do-século-XXI, de serem zoados pelos amigos, de gastar dinheiro com flores, de cair no ridículo, de ficarem na prateleira só porque não chegaram "jogando na parede". Por isso é que eu digo: sim, a culpa é nossa! Sim, mulheres: devemos parar com essa mania de querer conduzir tudo! Qual o problema se o cara quiser te pagar um jantarzinho de vez em quando? Ah, vai dizer que você não vai achar o máximo?!

E, para finalizar, deixo uma frase do ~~gatésimo, lindo, absoluto~~ ator Mateus Solano: "Machismo é inadmissível nos dias de hoje. Mas, mulheres, deixem os homens abrirem a porta do carro. Não é machismo, é cavalheirismo." Fica a dica.

Sobre o que ainda não sei.

2010-03-26T16:39:00.000-07:00

'And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am'

Iris - Goo Goo Dolls

Tive uma semana meio louca. As coisas aconteceram de uma maneira absurda. E, por "absurda", tenham como lutas, provações, nervosismo, acessos de choro no banheiro da faculdade, orações sussurradas ao pé da cama, momentos de ~~emice~~ solidão e incompreensão, um bocado de drama, uma conversa necessária que não quero ter, uma reportagem que não dava certo...

e uma grande, intensa e epifânica alegria de viver.

Não só porque descobri que pessoas que nem conheço me admiram, mesmo eu sendo tão cheia de defeitos. Não só porque tive uma conversa de duas horas com minha melhor amiga, e descobri coisas sobre mim que nem eu mesma sabia. Não só porque recebi a melhor notícia da minha vida acadêmica e vi as meninas de casa chorarem de emoção junto comigo. Não só porque ganhei um ovo Ferreiro Rocher e um punhado de roupas novas. Não só porque descobri que posso contar com as pessoas. Não só porque me senti mais amada do que nunca. Não só porque está tudo dando muito, muito certo, apesar de todo esse sofrimento.

Foi porque descobri que já não cabe nos meus sonhos o que Deus quer de mim. O que Deus quer que eu faça neste mundo.

E sinto o coração arder, pois sou humana e tenho medo de sê-lo. Com todas as minhas falhas e fraquezas, com aquelas muralhas imensas para saltar, com todos aqueles problemas do dia-a-dia, com todos os momentos em que sou chamada para ser forte, madura e mulher, mas sou fraca. E Deus me diz: "Você não é fraca. Não comigo. Não se eu te segurar."

Tenho dificuldade em enxergar a mim mesma como sou. A velha metáfora do espelho embaçado. Ouço coisas lindas e inesperadas de pessoas ao meu redor, mas não consigo entender por que elas me vêem desse jeito. Já que, toda noite, ao me deitar, me lembro das minhas fraquezas. Das minhas falhas. E peço a Deus que me dê um coração bom, que me dê amor pelas pessoas, que me ensine a ser uma pessoa diferente. A mulher forte e madura que sempre sonhei ser.

E descobri que essa luta se renovará a cada manhã, para que eu nunca me esqueça de quem sou. Mesmo que eu ainda não saiba ao certo. Mesmo que as coisas nem sempre saiam como planejado. Mesmo que eu não tenha bola de cristal. Mesmo morrendo de medo da dor e da lágrima. E adentro sorrindo o campo de batalha.

Porque tenho um Deus que luta por mim, e amigos que me abrem os olhos e me ensinam quem eu devo ser.

Fazendo sua cabeça (parte I) - Headbands!

2010-03-21T08:24:00.000-07:00

Fazendo sua cabeça (parte I) - Headbands!

Para o Divã King Size

Coqueluche durante a década de 70, por causa do movimento hippie, as headbands conferem charme e descontração tanto a looks do dia-a-dia quanto aos mais sofisticados. De volta com tudo nos anos 00, tornaram-se queridinhas das celebridades (como Taylor Swift), fashionistas e descoladas. Com as mais variadas espessuras, cores, tecidos e decorações (que vão de miçangas e contas a flores enooormes), vão com qualquer roupa, não necessariamente te deixando com cara de riponga. Basta saber brincar com elas e deixar o look com sua cara.

A maioria das meninas usa as headbands por cima do cabelo, mas vou dar uma dica para quem quer inovar: use-a por dentro! Sim, deixando a faixa aparecendo só na testa! Fica lindo e, para quem tem cabelo cacheado e volumoso, como eu, fica até mais bonito, já que a head acaba "deformando" um pouco o formato do cabelo. Vejam só que diferente:

As com flores também são lindas!

Você pode também associar a headband a tranças, coques e outros penteados do dia-a-dia: dá um ar bagunçado-chique! E não se esqueçam: penteados "despenteados" estão em alta, portanto, não se preocupe com os fios. A headband dará o toque que sua produção precisa.

***

Este é o primeiro post para o projeto Divã King Size - revista virtual das meninas do extinto Tudo de Blog. Em breve, divulgaremos o link!

Do que os homens são capazes por medo de levar um fora

2010-03-20T15:16:00.000-07:00

Do que os homens são capazes por medo de levar um fora

- Fazer comentários infantis e desnecessários, simplesmente para "testar" a reação da menina;

- Comentar de outras meninas na sua frente, só para ver se você vai ficar com ciuminho;

- Contar vantagem, do tipo "nossa, meu fim de semana foi ótimo, com muitas meninas bonitas". Além de testar o ciúme, eles precisam se auto-afirmar para "mascarar" a insegurança;

- Se é você que conta vantagem, enrolam, enrolam e enrooooolam, até começar um interrogatório sobre suas peripécias de sábado à noite;

- Ser ultra-fofos com você num dia e, no outro, fingir que nem te conhecem;

- Se é você que não dá moral, eles correm para você de novo;

- Te esnobar para, mais cedo ou mais tarde, chegarem como quem não quer nada;

- Pagar de orgulhosos;

- Te provocar até você dizer "chega" e tomar a iniciativa, já que eles têm medo.

E, mesmo assim, mesmo morrendo de raiva e enlouquecendo, ainda achamos que eles são umas gracinhas. ¬¬

E continuo me sentindo abandonada por vocês.

Quando eu crescer (II)

2010-03-19T08:39:00.000-07:00

E me pergunto se as coisas vão acontecer tão naturalmente quanto minha mãe diz.

Tenho lutado a vida inteira para conquistar a vida dos meus sonhos -- estudos, faculdade, privações, economias, escolhas, oportunidades agarradas com força. E temo que tudo isso seja em vão. Que eu acabe seguindo outro caminho por ingratidão da vida. Que tudo isso não tenha feito diferença nenhuma.

E quando a faculdade acabar, qual será o meu caminho?

Eu, que pensava que as dúvidas existenciais pré-vestibulares fossem as piores e mais assustadoras. Eu, que demorei dois anos para perceber que, a partir do momento em que entrei na faculdade, a vida começou pra valer. A vida de adulta. Quatro anos de preparação - o deadline para arrumar minha vida e passar a me sustentar sozinha. A colocar comida na própria boca. A correr atrás de tudo, conquistar uma vida boa -- sem luxos ou extravagâncias, mas tranquila e divertida. Algo que me preencha, e que seja suficiente para mim.

E sonho em ter meu próprio canto, meu próprio emprego, minhas realizações -- para, enfim, poder sossegar e pousar a cabeça no peito de um amor.

Aí, sim, não vou querer mais nada da vida.

Enquanto isso, sigo lutando. E vamos ver no que vai dar.

***

Queridos, tenho sentido muita falta dos comentários de vocês. As rosas estão aqui para serem roubadas! Aproveitem! E, quem quiser seguir ali do lado, está mais do que convidado! =)

Epifania

2010-03-17T18:49:00.000-07:00

Would you know my name
If I saw you in Heaven?
Will you be the same
If I saw you in Heaven?
Beyond the door
There's peace
I'm sure
And I know there'll be no more
Tears in Heaven

Tears in Heaven - Eric Clapton

Achava que fosse ser tão mais difícil. Tão mais doído. Tão mais branco, e claro, e luminoso; ou tão trevas, e lágrimas, e dor.

E o mistério acabou; com ele, veio até mesmo uma certa decepção. Não era assim que me diziam que era. Não, mesmo. Foi tão fácil, rápido e indolor. E estranho. Como acordar de uma soneca no meio da tarde, ainda meio zonzo, sem saber onde estou. Só tive certeza de uma coisa: nunca tinha visto lugar mais incrível, nem sentido paz mais tremenda, nem vivido tamanha epifania em toda minha vida.

Ainda mais agora, que ela havia acabado. Ou começado.

E o engraçado é que eu nem mesmo me sentia preparado quando morri. E morrer, em primeira pessoa e no passado, é um verbo que sempre me disseram que não existia. Mas, neste novo mundo, tudo é possível. E meu estado, agora, é algo indefinível.

E a primeira coisa de que me lembrei foi do meu cão, que morrera quando eu tinha dez anos de idade. Pensei em procurá-lo, mas ainda não sabia o que fazer, nem entendia por que a Eternidade tinha começado para mim naquele exato momento. Minha vida terrena estava envolta em uma grande e espessa neblina, e eu agarrava com força tudo de que conseguia me lembrar. Uma vida linda. Lambidas de cachorro. Um joelho ralado. O sol brilhando. Fé. Um filho, uma esposa.

Um carro desgovernado.

E as lágrimas não saíram. Nem me revoltei. De repente, as coisas começaram a ficar claras. Agora, era ali o meu lugar. Era como se eu sempre tivesse pertencido àquele lugar.

E vi um homem. E eu conhecia aquele homem. E tentei me lembrar dele com todas as forças da minha alma. Tudo tão embaçado, ainda. A morte e a nova vida ainda eram um mistério para mim. E aquela figura do passado, aquele rosto tão conhecido, também lutava bravamente, tentando me decifrar.

Meu pai.

E aquela paz, aquela paz e aquele estado de espírito, e aquela revelação -- tudo veio à tona. Foi então que entendi completamente o sentido da vida, da morte, do passado, do presente e do porvir, em um mundo onde não há tempo, onde aquilo já não fazia sentido algum.

Manual da TPM

2010-03-15T15:11:00.000-07:00

[quando encontro alguém] "Bom dia, querido! ^^"
[TPM] "Não FAAAAAAALA comigo, matafahkah!!!!!"

[quando estou com fome] "Ah, adooooro barrinha de cereal!"
[TPM] "Cadê o leite condensado e a batata frita?" ¬¬

[quando visto jeans] "Minha calça tá caindo..."
[TPM] "Olha o TAMANHO da minha barriga!!!!"

[quando me contam qualquer coisa] "Sério? Que legal!"
[TPM] "Aham, Cláudia, senta lá."

[quando estou triste e me perguntam o motivo] "Nada, não. Logo passa."
[TPM] "Não seeeeeeeeeeeeeeeeiiii... buáááááááááá!!"

[nos fins de semana] "Hoje o dia promete!"
[TPM] "Sair de casa? Com que cabelo? Com que cara? Com que roupa? Nem morta!"

[quando encontro os amigos] "Alguém tem novidades?"
[TPM] "Alguém tem chocolate?"

[quando vejo um amigo] "Vem cá!"
[TPM] "Sai da minha frente. Agora."

[quando ganho um bombom] "Que gentil!"
[TPM] "Tá me chamando de GORDA, seu retardado?!"

[quando me encaram] "Pois não?"
[TPM] "Quer apanhar?"

[sem motivo] "Tô tão feliz!"
[TPM] "Hunf."

E agradeço aos meus queridos amigos, por me aguentarem na TPM.

Presságio de Julieta

2010-03-12T19:07:00.000-08:00

Me disseram uma vez que eu não deveria brincar com fogo. Que isso me machucaria.

E, se este veneno me agrada, não me resta mais nada a fazer. E, se esta mão pousar, o arrepio é que vem responder. E, quando você resolver, só quero que faça valer. E, se eu tentar correr, estarei presa a você. E, se me perder, que seja nos braços de quem me quer. E cada olho é espelho, e cada beijo é tão tóxico, e cada toque é prefácio do que ainda está por vir. O golpe, o sangue e a sedução - esparramados, escorrendo pelo chão.

Fecho os olhos. Vejo minha alma subir.

Ninguém morre de amor. Mas o amor mata aos poucos, por tantas outras razões. Nem que seja fazendo viver, fazendo beijar, ou, tão-somente, fazendo a si mesmo, do mundo ao Paraíso.

Dois-e-um

2010-03-11T15:52:00.000-08:00

O sol e a luva

O love e a chuva

O sal e a lua

O céu e a rua

O mel na nua

O meu na tua

momento #falomesmo

2010-03-08T18:15:00.000-08:00

Ok, tenho falado pra caramba de mim nos últimos posts. Mas, enfim, who cares? (tá, peguei essa mania de falar who cares? pra tudo). Afinal, se ainda tem que me leia (vocês, leitores maravilíundos), é sinal de que não sou, assim, tão má blogueira. Espero.

Ah, feliz Dia Internacional da Mulher! Um alô especial pra mamãe, meu exemplo-mor de mulher nessa vida! O post passado foi meio que uma homenagem-sem-querer a todas as meninas-mulheres desse mundo. E, como feminista assumida, viva a mulher, sua força e seus direitos!

Aliás, quem ainda não tá nos meus seguidores ali do lado, tá convidado! =)

Hoje é dia de botar a boca no trombone! Vamos aos fatos:

- Eu deveria estar editando cinco redações de Língua Inglesa neste exato momento, mas escrever no blog é muito, muito mais interessante. Sem contar que, daqui a pouco, tenho um teste de Inglês. (Y)

- Graças a Deus, aprendi que me apaixonar não precisa, necessariamente, me emburrecer. Sou um animal racional, com muito orgulho. Tá, posso até surtar entre quatro paredes, mas descer do salto? Nevah! E sofrer, meu bem, só em Paris, e olhe lá! Sim, porque sou muito mais eu. #falomesmo

- Meninas: esmalte Azul Cobalto da Impala é tudo! Pena que borre tanto. Mas a cor vale a pena!

- As pessoas não deveriam ter vergonha de falar de sexo. Acho hipócrita. #prontofalei

- Aliás, falar o que se pensa não deveria dar tanto problema. Sim, porque a mesma sociedade que exige tanta sinceridade assim não aguenta o tranco de uma boa verdade. É mais conveniente, portanto, ser "político" e "diplomático". Então, tá bom.

- Nem tudo o que parece é. Isso vale pra qualquer contexto dessa vida.

- Ando com uma saudade imensa do meu cabelo rosa. Pra quem não sabe, voltei a ser morena faz um tempo já. E assim vou ficar, pelo menos por enquanto. Porque, se dependesse de mim, eu mudaria de cabelo como quem muda de roupa. Tããão bom!

- Não vou mais ficar gastando conselho com quem não quer escutar. Não mesmo. Tenho mais o que fazer. As unhas, por exemplo.

- Já vi que o terceiro ano de faculdade vai ser de arrancar o couro. E eu que jurava que o segundo seria o pior de todos! Ossos do ofício. I will survive. Se bem que, se me conheço bem, vou acabar o semestre cantando Help. =)

- "Quem vive de passado é museu". Sábio clichê. Portanto, largue do passado e vá ser feliz! Faça um favor a si mesmo.

- Acho trash dar moral pra quem não merece.

- Chapinha e sutiã de bojo são para as fracas. Pra quê enganar o consumidor? Viva a naturalidade!

Bom, eu #falomesmo. Agora é a vez de vocês!

Meninas

2010-03-06T14:47:00.000-08:00

Meninas arranham. Meninas se estranham. Meninas beliscam, petiscam, barganham. Meninas pensam antes de agir. Ou agem sem pensar, pensam sem agir e deixam escapar. Meninas usam vestidos, tranças e laços. Meninas usam batom, e deixam marcas nos rostos, e gostos nas bocas, e confusões nas mentes. Sim: meninas confundem. E se confundem com outras. Meninas se esbarram. Meninas se abraçam. Meninas choram e fazem drama. Meninas erram a mão, meninas exageram. Meninas dão show. Meninas se atrevem, atravessam caminhos. Meninas fazem carinho, meninas se deixam ficar. Meninas e seus sutiãs. Meninas abusam e usam, meninas ousam. Meninas azuis, vermelhas e rosas. Meninas desfilam pelo pátio. Meninas dançam nas luzes, meninas olham meninos. Enrolam meninos. Meninas seduzem. Meninas complicam. Implicam. Meninas fazem joguinhos. Meninas sabem o que querem. Meninas não sabem o que querem. Meninas cheiram, beijam e grudam. Meninas meladas, doces, azedas. Meninas-pimenta. Meninas se penteiam, se maquiam, se vestem e trocam de roupa. Meninas saem à noite, meninas ficam em casa. Meninas sapecas e borboletas. Meninas espertas. Meninas-mulheres, meninas-moças. Meninas bobas. Boas meninas. Meninas. Menininhas. Todas as meninas. Tão-somente meninas.

?

2010-03-03T07:41:00.000-08:00

Uns se odeiam. Outros, apenas se toleram. Alguns até tentam, mas o "santo" não bate de jeito nenhum. Tem também os que se estapeiam, os que brigam e os que quase se matam, mas que, bem lá no fundo, não sabem viver separados. Há quem não goste de ninguém, há quem não saiba do que gosta. E tem aquele povo que só sabe fazer guerra. E gente que convive por força, circunstância ou costume. E os que, do costume, tornam-se grandes amigos.

Por falar em amigos, há os que se respeitam e se entregam um ao outro sem julgamentos. Os que andam de mãos dadas. Os que trocam segredos, bilhetes, olhares. Os que cresceram juntos, e os que vão morrer juntos também. Há também os amigos-irmãos, os amiguinhos e os grandes amigos. Há amigos-anjos, camaradas, ou puramente companheiros. De mesa, de caçada, de luta. Há os colegas, que ainda não transpuseram os limites da intimidade. Os que não se tocam - só se esbarram. E os que só dizem "oi"

Há também os grandes apaixonados, os grandes amantes da vida e dos seres, dos defeitos e das qualidades, das conversas e das pessoas em geral. Os que não têm medo, dúvidas ou receios. Tem os que amam contido, tem os que amam gritado pelos telhados e outdoors. Tem os que não sabem que amam, ou o que amam - nada que o tempo não cure. Tem os que simplesmente se gostam, e aqueles que duram um tempo. Ou até mesmo um bom tempo. São amores efêmeros (paixões?), breves como vida de borboleta - morrem tão-logo abrem as asas. Tem os de estações, dias, meses, e até os de "felizes para sempre". Tem quem solte corações vermelhos pela cabeça, e quem ache tudo isso ridículo. Mas, no fundo, essa coisa dionisíaca e caricata de amar nos torna sátiras e dramalhões das maiores histórias de amor da literatura ocidental.

E, quando penso nisso, enrolo um cacho. E penso que tudo o que sinto por você é um grandessíssimo ponto de interrogação.

Momento mulherzinha

2010-02-27T08:45:00.000-08:00

Acho tão engraçado tudo isso.

Seja o fato de eu adorar trocar de esmalte a cada dois dias, seja o cuidado meticuloso e sagrado que tenho com meu cabelo, seja o fato de eu montar cada look de véspera para usar na faculdade. E tem o ritual da maquiagem, sempre que a ocasião pede (adoro apostar na dupla delineador gatinho + batom vermelho, que vai com tudo). Sem contar as trocentas latas de bijuterias transbordando de coisas fofas e coloridas. Sim, assumo: sou muito mulherzinha. Adoro me depilar com cera, fazer babyliss, tranças, passar aquele gloss, nem que seja pra ir daqui à padaria, ou ficar toda felizinha quando aparece um programa de domingo à tarde, só pra poder arrasar no modelito.

Daí, tem gente que pensa: "nossa, que fútil!". Mas, sinceramente, desde quando ser feminina é ser fútil? De que adianta ser um poço de intelectualidade, se a primeira coisa em que vão reparar é que você tem bigodes, seu cabelo tá ruim e suas roupas são super sem-graça? Aliás, você é sem-graça. É até uma questão de respeito com a própria imagem, de amor-próprio! Qual o problema em ser mulherzinha? É aí que mora a graça de ser mulher.

Tem também as mulheres-modernas-do-século-XXI mais xiitas, dizendo: "ser mulher é muito mais do que isso". Tá, pode ser, mas não é porque queimaram os sutiãs em praça pública que vou sair de farol aceso por aí, falo mesmo. Custa ser um pouco feminina? Ou será que cera quente queima neurônio e chapinha emburrece? Por favor, né? Ninguém precisa ser só bonita ou só inteligente. Aliás, isso, sim, quem impôs foi a cultura machista. Talvez porque muitos homens ainda tenham medo de mulheres bonitas e inteligentes.

"Mulher sofre", diz o povo. Mas não levo isso tão ao extremo assim. Acho que são "ossos do ofício" de ser mulher - mais do que isso, acho divertido! Isso já se tornou parte do que é ser mulher pra mim. Um pouquinho de vaidade não mata - faz bem!

Aos homens, resta fazer o que sempre fizeram: babar. Às não-vaidosas, resta não reclamar se ninguém as olhar.

Guita

2010-02-26T17:29:00.000-08:00

Nunca precisei de você tanto como agora, nem te desejei mais.

Minhas mãos já se sentem perdidas, me sinto trepidar. Parece que já não sei mais como lidar com a gente.

Sinto falta de ter você nos braços, de correr os dedos por seu corpo, de tocar você. Falta de fechar os olhos pra te ouvir cantar. De ter pra onde correr toda vez que me sinto feliz demais, triste demais, ou tão-somente confusa.

E, se eu procuro sua canção em outros timbres, outros corpos, já não faz tanto sentido.

E é só você. Só você é quem pode me fazer ouvir e sentir tudo o que preciso. Porque eu quase morro de ciúmes de você, porque você só pertence a mim, e a mais niguém. Por isso, conto os dias. Essa ausência que não cala, vem calar com tua voz.

Vem me ouvir também. Tenho tanta coisa pra te cantar. Tantos sentimentos na minha vida, meu amor. Tanta coisa que não sei o que é, tanto amor no coração, tanta música pra escrever. É por isso que eu te preciso tanto. E que eu canto. Porque você me entende. Porque você me faz ouvir a mim mesma de um jeito que jamais pensei que fosse possível. Suas cores, sua melodia. Minha voz, sua voz. Sua vez.

Guita, minha violinha, você é e será meu amor da vida inteira, mesmo quando todos os outros chegarem e outros amores se forem. Você sempre estará lá, num canto do guarda-roupa, só esperando pra me ver sorrir.

2010-02-23T14:11:00.000-08:00

Se eu pudesse ter um superpoder, com certeza esse seria o de ler pensamentos.

Nada é mais angustiante do que tentar decifrar olhos e atitudes, ou relembrar um certo passado que gostaríamos que jamais tivesse existido, ou tentar mudar as coisas de uma hora para a outra. Ou coisa assim.

Saber que palavras podem ser vazias, ou que aquilo que um dia foi dito pode não valer mais nada hoje. Ou pensar que fomos esquecidos novamente. Esquecidos pelo mundo. Esquecidos por nós mesmos.

E procuramos um restinho de felicidade lá no fundo, bem no fundo do baú da alma - um novo estado de espírito. E vemos muita coisa que não queríamos rever, outras que fazem tanta falta, e até mesmo alguma lembrança boa da infância. Coisas da vida inteira.

Mas sabe mesmo o que realmente importa nisso tudo? É que, mesmo que eu não decifre o enigma de um olhar, ou não saiba quem sou por um segundo, ou não consiga mudar tanto assim, sinto braços me segurando. Vejo olhos cuidadosos que não pedem para ser decifrados, mas que querem me decifrar. E me curar de mim mesma. E me entender, e acalentar, e acolher, e me mostrar que não há medo ou perigo nesse mundo que possa roubá-los de mim e que, mesmo que eu seja só uma menina medrosa e chorona, ainda posso me tornar uma mulher e enfrentar a vida.

Às vezes, acho mesmo que tenho anjos da guarda. De carne e osso.

Emoção fatal

2010-02-22T16:19:00.000-08:00

Havia quem dissesse que ela era viciada em adrenalina.

Porque, para ela, não havia perigo que bastasse. Ou obstáculo que a segurasse.

Esportes radicais. Saídas de madrugada, sozinha. Deixar os documentos em casa. Disparar pela avenida em pleno rush, fazendo os carros buzinarem alto, as pessoas xingarem, o coração disparar.

"Louca", diziam. Tudo o que conheciam dela era aquela urgência de fazer alguma loucura.

E tudo o que ela queria era algo mais. Algo que ela não conhecia. Algo além de oxigênio e diversão. A plenos pulmões, ela procurava algo que durasse um pouco mais do que as descargas de adrenalina que essas loucuras proporcionavam. E ela não sabia o que era.

E nunca soube.

Me contaram que morreu jovem, numa dessas de atravessar avenida em sinal verde. Morreu triste, ainda. A mesma adrenalina que a mantinha viva foi o que a matou. Mas, quando o socorro chegou e a vida já estava indo embora, ainda esboçou um sorriso triste e lânguido, e tudo o que conseguiu dizer foi "emocionante".

Meninas são tão mulheres, seus truques e confusões.

2010-02-21T15:53:00.000-08:00

O que mais intriga é o mistério. Principalmente quando vem acompanhado da sedução. Ou vice-versa.

Correr os olhos pelos traços do rosto, fugir de leve, sorrir de mansinho, chegar de surpresa, decifrar pensamentos enquanto imagina o que pode acontecer. O que vai ser.

O frio, o arrepio, o piscar de olhos, o pulsar. Tudo acontece tão rápido, tudo se confunde tão de repente, tudo se mistura na atmosfera de cheiros e palavras não-ditas. E gestos impensados. Instintivos.

E tudo vai nascendo, e crescendo, e envolvendo tão sutilmente, o cheiro do café, do perfume, da música, da imaginação. E os toques se retocam, e os rostos se enroscam para, tímidos, enrustirem-se. Retaguarda.

Algo mais. Imagens num espelho, silenciadas palavras, apelos. Pelos e pele. Palma.

E a solidão se faz de dois, sozinhando juntos no asfalto.

O fim e o recomeço

2010-02-17T08:00:00.000-08:00

Pois é, o Tudo de Blog acabou.

Escrever para a Capricho foi uma das coisas mais legais que já me aconteceram - e um fato que trouxe inúmeros de vocês, antes curiosos, hoje fiéis leitores, até meu blog. A revista quis dar uma inovada, partir para fanfics, já que, talvez, a popularidade do TDB já não era tão grande quanto pensávamos (e esperávamos). Mas foi bom!

Foi bom fazer amizades com as meninas do grupo (que são incríveis e escrevem super bem), sair três vezes na revista (sem contar os links do leia+) e incontáveis vezes no site, receber os e-mails divertidíssimos da chefinha-diva Nathalia Duprat, rir horrores nos janelões do MSN e ver que a popularidade do blog aumentou bastante. E era bem divertido ser parada no supermercado, na faculdade e na rua e me perguntarem "foi você que saiu na revista?". Cara, isso é tão bom! É tão bom ser reconhecida pelo que você faz, e o TDB foi uma porta pra isso!

E fiquei bem triste pelo fim do TDB. 99 posts, 2 anos da minha vida. Um presente que veio junto com a aprovação do vestibular. Mas estou feliz por ter tido a chance de ter esta chance (uau, que construção frasal foi essa? rsrs) e também por ter conhecido gente tão legal como as meninas do grupo (um alô especial pra Becka, pra Sam e pra Thamy).

Mas a gente não vai parar por aí, não. Aguardem nossa surpresa. E continuem acompanhando o Rosas Inglesas, que está mais na ativa do que nunca. O TDB acabou, mas o meu blog continua sempre aqui, já que, através deste projeto, descobri que minha vocação é ser para sempre blogueira!

Quando eu crescer

2010-02-14T09:29:00.000-08:00

E, às vezes (tá, quase o tempo todo), me pergunto o que é que vou ser quando eu crescer. Mais precisamente, quando eu me fomar. Ou seja: 2 anos.

E a verdade é que tenho medo. Tenho medo porque o futuro é incerto.

"Ainda tem chão", diz a sábia voz maternal. "Ainda há muito para acontecer, mil chances". Mas o tempo não perdoa, e corre cada vez mais rápido. E descubro que tudo o que quero da vida é fazer (quase) tudo. Porque gosto de jornalismo, de música, de moda, de desenhar, de escrever, de traduzir, de idiomas, de História, de inventar. Mas já dizia a sabedoria popular que "quem muito quer, nada tem". Tenho medo de querer tanta coisa assim, e acabar não fazendo nada disso. Medo de sonhar alto demais, e ficar só no sonho.

Dizem que "o futuro já começou". Já pararam para pensar no peso intimidador dessa frase? O tempo corre, e há tanto a ser feito! Há tantas oportunidades lá fora, que não quero perder nenhuma delas. Mas será que elas me levarão ao lugar certo? Ao lugar onde eu deveria estar?

Respiro fundo e oro. Oro para que minha mente se abra e para que, claro como cristal, possa enxergar o que me espera. E a solução é: foco no presente. Olhar para frente, sem deixar de medir meus passos no chão. E saltar sem medo. A vida é mesmo perigosa. E é isso o que nos apaixona.

E guardo a fé, esperando sempre pelo melhor.

Nem olhos viram, nem ouvidos ouviram, nem jamais penetrou no coração humano o que Deus tem preparado para aqueles que o amam. I Co 2:9

A culpa do silêncio

2010-02-11T09:34:00.000-08:00

Certas verdades são mais fáceis de se dizer às pessoas erradas. Certas liberdades são mais facilmente tomadas quando a intimidade ainda não aflorou. Porque, acredite, intimidade, por vezes, afasta muito mais as pessoas do que as une. É muito mais complicado dizer verdades perigosas olhando nos olhos de quem conhecemos, do que dizer qualquer coisa-à-toa para quem não faz, assim, tanta parte das nossas vidas. E o orgulho nos sufoca, e se torna difícil preencher o silêncio com tudo aquilo que deixou de ser dito. Há sempre um "mas", um "porém", um "talvez", um "não". E o tempo passa, e as pessoas vão se afastando, e a chama vai esmaecendo cada vez mais. E o que sobra do incêndio são dois completos desconhecidos; um ao outro, e a si mesmos. Tanta coisa muda, acontece, se transforma. São dois planetas estranhos, são dois corações doloridos (ou tão-somente indiferentes, frios). E tudo aquilo que viveram, e todo o resto que poderia ter sido vivido, parece que nunca existiu. Que já não faz sentido.

E o tempo vai passando, impassível e cruel. E continuamos a agir como se nada mais tivéssemos a dizer um ao outro, como se nada jamais tivesse sido dito, como se nada tivéssemos sentido. E seguimos nossos caminhos, como se faltasse alguma coisa, nos recusando a aceitar que a culpa foi do silêncio.

Quando chove

2010-02-11T09:10:00.000-08:00

Quando chove,
Deixo a vida correr
Pelo rio insaciável
Do meu viver

E me deixo levar
Pelo instinto mais puro
E nem mesmo me seguro
Deixo o vento me levar

Penso em todos os tempos
Penso em todos os sonhos
Em todos os amigos
Em todas as possibilidades

E me deixo levar
E me deixo molhar
Dançando pelo infinito
Uma canção que desconheço

O que aconteceu com o Rosas Inglesas?!

2010-02-04T08:28:00.000-08:00

Calma, gente! Muitos de vocês devem ter se perguntado isso, ainda mais porque não conseguem comentar no blog! Então, é que eu ainda estou fazendo alguns ajustes no layout novo, sabe... e vocês sabem que esse negócio de html dá uma dor de cabeça lascada! E, pra ajudar, estou sem internet e operei os dentes do ciso, então, tudo o que peço a vocês é paciência, e que não me abandonem, apesar de tudo... =/

Em, no máximo, duas semanas, as coisas vão voltar ao normal, prometo.

=*

Amores certos, destinos opostos

2010-01-30T08:19:00.000-08:00

Para o Tudo de Blog

Capricho pergunta: vocês abririam mão de um projeto de vida para viver uma história de amor? Ou melhor: vocês mudariam o rumo de suas vidas para seguir as ordens do coração? Alguém já viveu uma situação parecida?

Terminei um namoro de três anos por causa disso. A gente tinha planos diferentes, e percebi que, em algum momento, isso iria nos atrapalhar. Sofri muito, mas não me arrependo da minha decisão. Segui minha razão. Aprendi na prática e do modo mais difícil que, quando dois não têm o mesmo projeto de vida, não dá. O amor é o mais importante e está acima de tudo, sim, mas chega um ponto em que as diferenças de perspectiva de vida impedem que ele flua. Aprendi que amar não é viver apenas de sentimento e ilusão, e que nossos projetos pessoais ajudam - e muito - quando a lua-de-mel passar e a realidade bater à nossa porta. E, antes de buscar um grande amor, precisamos buscar nossos planos pessoais - o nosso sonho! Pois acredito que o verdadeiro amor não anula nossos sonhos e projetos. O amor faz as coisas funcionarem! A menos que eu me apaixonasse também pelo projeto de vida do cara, a ponto de abrir mão dos meus projetos para seguir o dele. Mas olha, falo por mim que teria que ser um projeto muito bom, porque o meu sonho é minha maior paixão, até agora.

***

Gente, reclamaram que sumi, mas é que ando meio sem internet, e andei meio dodói... Prometo postar com mais frequência na medida do possível!

Interrogatório na ponta do dedo

2010-01-19T16:47:00.000-08:00

Nova mania entre os internautas, especialmente twitters, o site gringo formspringme.com é uma boa pedida para fazer amizades e conhecer melhor os velhos amigos, ou simplesmente dar boas risadas. Podendo ser incorporado a outros sites de relacionamento, como twitter e facebook, o formspringme.com é um espaço para perguntas e respostas, que vão desde as mais bizarras às mais pessoais. As perguntas podem ser feitas ao usuário de forma anônima ou não, e é muito divertido ver o jogo de cintura dos formspringers diante de perguntas embaraçosas.

O site conta também com uma rede de amigos/seguidores, que permite a visualização rápida das atualizações dos formspringers que estão em sua rede. Mas, diferentemente de sites de relacionamento como orkut e twitter, a popularidade do usuário não é medida pelo número de amigos/seguidores, mas pelo número de perguntas dirigidas a ele. Por isso, vale lançar mão de outros sites de relacionamento para divulgar o seu formspring.

Ócio, atitude, modinha, formação de opinião, ou apenas reflexo da “geração-microondas”, cuja capacidade de gerar e receber informações se processa de maneira cada vez mais rápida e direta? Questionamentos à parte, a onda do “pense rápido e responda” parece ter vindo para ficar. Assim como o twitter, o formspringme.com é palco de junkies da web, cujo novo vício é dizer ao mundo virtual, em poucos caracteres, quem são, como se sentem, ou quem gostariam de ser no mundo real. De qualquer maneira, é bom estar sempre com uma resposta na ponta da língua; ou melhor, do dedo.

“Este post está participando do Concurso Profissão Blogueiro, que vai premiar três blogueiros com netbook e kit completo para quem quer ter um blog de sucesso. Acesse: www.ideiasnoar.com.br/profissaoblogueiro.”

Na-na-ne-nê

2010-01-16T18:33:00.000-08:00

Só tive medo do perigo
Até você dizer que sim

E o Papão não papou
E a Cuca não pegou

E o Monstro se mandou
E o choro, então, cessou

Silêncio
No berço
Na-na-ne-nê

Só tive medo do perigo
Até você dizer que sim

Que segurava a minha mão
E que cantava pra eu dormir

Paixãozinha

2010-01-12T20:10:00.000-08:00

E passo os dias decorando seus traços, os fios dos seus cabelos, as curvas do seu braço, as notas do seu cheiro. E adormeço nos seus braços de imaginação, até que todos os pensamentos de antes de dormir se esvaiam em lembranças e fantasias. Se enlouqueço um pouco, é sonho. É frio na barriga, sorriso contido, imaginação e arrepio.

E torço um cacho com o dedo para te conquistar, te dominar, te ter. E mordo o lábio, transparente de intenções. Meu sonho mais concreto, destino mais incerto, loucura mais sensata.

E te construo uma casa, e me visto de branco, e temos uns três filhos (mais o cachorro), e te cozinho macarrão no domingo, e te importuno pelo resto da eternidade. E te seduzo com riso, batom e poemas ridículos, e te surpreendo, e faço seus olhos queimarem. E beijo a boca do meu você imaginário, e tento te decifrar de longe - gosto, aroma e sentimento; e me afundo na lembrança da sua jaqueta jeans, do dia frio, das risadas bobas.

Porque ninguém, ninguém nesse mundo fica mais lindo numa jaqueta jeans do que você.

Nem por um milhão (e meio)

2010-01-11T19:20:00.000-08:00

Para o Tudo de Blog

O que eu faria no BBB por 1,5 milhão? Do jeito que eu sou careta, com muito orgulho e com muito amor? Nada que me fizesse ganhar o prêmio. Porque mostrar o "corpitcho", pagar de sonsa, sexy, jogadora, de origem humilde, verdadeira, barraqueira, polêmica, batalhadora, incrível, e tooooodas essas características que nós, telespectadores trouxas (sim, me incluo) esperam dos BBBs mais populares, não é comigo, não. Por isso, já dizia a música-tema da atração: "o que você faria? (eu) pagaria pra ver". E só. Porque pagar de BBB não é comigo não. Nem por um milhão (e meio).

Ano Novo, de novo!

2010-01-03T17:23:00.000-08:00

Após um chá de sumiço de dez dias ~~no fim do mundo~~ no meio do mato, estou de volta ao jardim virtual das Rosas Inglesas. Fiquei devendo um post de Natal pra vocês, e peço desculpas, mas vocês sabem a correria que é essa coisa de fim de ano, família, compras de Natal, paz, harmonia e comilança (aliás, vocês me conhecem, eu estou sempre na correria). Então, vou é contar pra vocês como foram meus últimos dias de 2009.

Meu final de ano foi legal, apesar de parado. Passei com meus familiares na chácara – lugar que frequento desde criança e que, cada vez que eu ponho o pé, tenho mais certeza de que, como me disse um velho amigo uma vez, sou uma pessoa muito “cosmopolita”. Então, vocês imaginem uma pessoa “cosmopolita” passando DEZ dias no meio do mato, com uma televisão que só pega (e mal) um canal, procurando sinal de celular ao acaso em árvores aleatórias, com aquele silêncio excessivo de grilos e sabiás. Claro que eu adoro a natureza, mas não rola passar mais de três dias num lugar assim. Não mesmo.

Mas foi bom. Me desintoxiquei do estresse de 2009, que foi um ano complicado; curti a família, tomei banho de rio – coisa que ADORO fazer. O Natal foi bem legal – adoro essa coisa de família reunida, e minha mãe sempre faz maravilhas na cozinha. O Ano Novo me surpreendeu. Achei que fosse morrer de tédio com aquela chuvarada que nos prendeu por lá e arruinou nossos planos de passar a virada na cidade. Mas dividi um violão com dois primos, e cantamos muita música boa, mesmo sem saber a letra direito, e muita música ruim também – o que valeu bem a zoação (tipo, começar o ano cantando Perlla e o seu “tirotcharã” foi bem engraçado!). Agora, é fato que não vou querer saber de campo tão cedo. Não mesmo.

No dia 31 de manhã, fui caminhar na prainha, contornando a costa azul, sozinha, chinelos na mão, pensando um pouco. Andei por quase uma hora, eu acho. E foi tão bom. Naquela hora, quis muito estar com o meu notebook à mão, pois tenho certeza de que escreveria alguma coisa boa – aquela areia branquinha, o rio com cara de mar, a brisa, poesia pura. Foi uma maneira legal de dar adeus ao ano velho.

E abri os braços e me deixei cair na areia, sozinha na praia deserta. E pensei que este ano vai ser o melhor da minha vida. E que outros ainda melhores virão. Mas este ano vai ser especial.

Feliz 2010! Que a luz de Jesus ilumine os caminhos de todos. Amém.

Dez coisas para 2010

2009-12-20T17:03:00.000-08:00

Fui indicada pela Becka a esse meme. É até bom, que arrumo minhas ideias para o ano que está por vir. Lá vão dez coisas que pretendo fazer em 2010:

Deixar o cabelo crescer de uma vez por todas (já que NUNCA consigo, já que minha capacidade de fazer loucuras é infinitamente maior que minha paciência)
Aprender francês (matrícula feita já! \o/)
Ler mais (a faculdade me consome, mas prometo fazer um esforço. Aliás, em dez dias de férias, já li dois livros!)
Ir ao SHOW DO U2 no Brasil (Bonooooooooooo!!!)
Deixar de ser tão bagunceira (difííícil, viu)
[esse eu prefiro não contar ainda, mas, se acontecer, eu conto pra vcs!]
Nadar na piscina da faculdade (faz dois anos que estudo lá e nunca fui ¬¬)
Virar uma noite acordada (coisa que quase nunca consigo fazer)
Comprar um mp4 (preciiiiiiiiso!)
Fazer um mural no meu quarto, cheeeeio de fotos legais! ^^

Gente, ok, não tenho muita paciência pra caçar gente pra responder a isso, portanto, fiquem à vontade para colocá-los em seus blogs!

E vocês, o que querem fazer em 2010?

Acho brega.

2009-12-16T08:47:00.000-08:00

Para o Tudo de Blog

Capricho pergunta: o que você acha da moda das pulseirinhas do sexo?

Que o sexo foi banalizado, isso todo mundo já sabe. Agora, arrebentar pulseirinhas virou sinônimo de sexo fácil entre os adolescentes. Bom, eu sempre achei isso tudo muito brega, antes mesmo de saber o que esses trequinhos significavam. Para mim, é mais uma modinha passageira. E acho que, não, ninguém é obrigado a fazer o que não quer. Quer usar? Use. Não é por isso que você vai ser forçado a fazer nada. E, se por acaso for, saiba que assédio sexual dá cadeia - portanto, delegacia neles!

Eu, sinceramente, não usaria, não só porque acho brega, mas porque não quero que pensem que entrei nesse jogo estúpido. E só. Questão de prudência e, por que não, um mínimo de bom gosto.

***

Já nem vou me desculpar mais pelos sumiços, porque vocês me conhecem, né? E eu amo vocês, porque vocês me entendem! Mas não gosto de deixá-los no vácuo, mesmo no auge das minhas férias e falta de internet.

Novidade: tô morena de novo. É, enjoei. Quem me conhece sabe que estou sempre mudando. E mudar é bom, mesmo que seja mudar de volta!

Bom, é isso. Roubem quantas rosas quiserem!

Previsões previsíveis

2009-12-11T10:51:00.000-08:00

Para o Tudo de Blog

Bom, em 2010, o mundo não vai acabar, mas muita coisa vai rolar! Nem que sejam as coisas de sempre, que a gente já sabe que (QUASE) sempre acontecem, tipo: o Brasil vai ganhar a Copa (vaaai, Kaká!!), o São Paulo vai virar hepta (vaaaai, tricolor!!), a nova novela das 8 vai ter a surra do ano, o Lula vai continuar sua ditadura através da Dilma Rousseff (¬¬), a Lady Gaga vai posar (mais) nua, a Madonna vai dar um pé na bunda do Jesus Luz, e a Miley Cyrus vai, finalmente, tirar a máscara de santinha e mostrar as garras.

É, 2010 promete!

Fugir [2]

2009-12-10T03:51:00.000-08:00

Malas prontas.

Vontade louca.

Coração a milhão.

Este blog está indo pra casa. E por lá vai ficar, por um bom tempo.

Finalmente. =)

Fugir

2009-12-08T14:21:00.000-08:00

Queria não estar mais aqui. Ou, ao menos, te ter um pouco mais por perto. Pra espantar a solidão, dar risada, ou coisa assim. Pra te contar uma coisa. Ou várias. Ou mesmo pra não dizer nada. Nem precisaria. Só sei que não dá mais, não consigo ficar mais um dia nessa cidade. Já esgotei meus limites, minha paciência. Tô com a cabeça tão longe, tão cheia de coisas. E ficar presa aqui não ajuda muito. Nada.

Fiz as malas agora à tarde. Assim, me sinto indo embora mais rápido. Não aguento mais ficar aqui. Sei que vou sentir falta, ah, eu sempre sinto. Mas não agora. Agora, só quero sair daqui. Preciso. Fugir dos dias cinzas, da chuva, da rotina. O fim de mundo me espera. Meu fim de mundo. Meus queridos. E prometo passar cada fim de semana na prainha com os amigos, ou comendo os bolinhos de chuva da minha avó, ou ensaiando alguma música louca pra cantar por aí. Faz tanto tempo que não canto, e isso tá me fazendo muita, muita falta. Andei escrevendo umas músicas novas esses tempos, que ainda não terminei. Precisi fazê-las funcionar, afinal de contas.

E o que mata é essa solidão. Essa vontade de fugir e me esquecer por uns tempos. Essa necessidade de refúgio, paz, sossego e gente. Gente por perto. Encontrar coisas novas nas coisas de sempre, nas férias de sempre, mas que trazem tanta história pra contar!

São só mais três dias. Ou dois, se eu tiver sorte.

Tá muito emo isso aqui. Mas eu tô cansada, então, me deixa, tá legal? ¬¬

O avesso do avesso

2009-12-06T03:35:00.000-08:00

Para o Tudo de Blog

Do jeito que tenho personalidade forte, tenho certeza de que minha irmã gêmea também teria. Por isso, apesar da semelhança física indiscutível, seríamos o avesso completo uma da outra. Enquanto eu tenho cabelos longos, cacheados e cor-de-rosa, ela usaria um chanel com mechas roxas lisérrimo. Se ela saísse de saia, eu sairia de calça. Seríamos tipo as gêmeas Olsen: totalmente diferentes uma da outra. Mas não é por isso que deixaríamos de ser inseparáveis: lá estaríamos nós, juntas, por todo lado, na mesma faculdade, no mesmo quarto, na mesma vida de irmãs. Mesmo com esse pedantismo de contrariarmos uma à outra, não negaríamos nossa origem univitelina, e não saberíamos viver separadas.

Puxa... eu, filha única que sempre fui, fiquei até com vontade de ter uma irmã gêmea agora.

O fim do começo e o começo do fim

2009-12-05T05:14:00.000-08:00

Bom, essa frase aí de cima foi de um menino da minha sala. Ontem foi minha última prova da faculdade, e eis que estou oficialmente de férias (apesar de só ir pra casa semana que vem, mas enfim...). É o fim do segundo ano, ou seja: o fim do começo. E o terceiro ano será apenas o começo do fim. Triste e feliz ao mesmo tempo, porque, apesar da vontade de se formar e começar a trabalhar logo (se é que isso é possível), a gente não quer que a vida universitária acabe. Posso dizer que essa é, de longe, a melhor fase da minha vida: além de estar estudando o que realmente gosto e ter me tornado mais independente, fiz amigos aqui que serão para a vida toda! São minha família aqui! E eu nunca vou me esquecer disso.

É como diz o meu amigo Pedro: "2009 foi o Ano X". Totalmente "X". Em 2009, a faculdade quase entrou em greve, e eu nunca vi tanta gente junta numa assembleia do câmpus como eu vi no começo desse ano. Também foi o ano de momentos difíceis para mim, e eu quero agradecer o apoio dos meus verdadeiros amigos, sem os quais seria impossível. Foi o ano em que descobri que posso MESMO contar com meus melhores amigos. Foi o ano em que dei mais risada nesse pensionato onde moro. Foi o ano em que meu amigo querido foi estudar na França e deixou saudades por aqui (ainda bem que ele já está voltando!). Foi o ano em que, como dizem, eu pintei o cabelo e fiz "aloka" na faculdade. Foi o ano em que a vida de muita gente mudou, e muita coisa inesperada aconteceu. Um ano de surpresas (muitas!) e MUITA coisa pra estudar. Foi o ano em que mais estudei na minha vida, mas também foi o ano em que mais relaxei e percebi que deixar algumas coisas pra depois não é, assim, tão ruim. Foi o ano em que curti mais, saí mais, fiz mais loucuras. Tomei mais sorvete. Criei vergonha nessa cara e toquei violão em público. O ano em que me conheci melhor, em que me dei mais valor, em que fiz coisas que não achei que fosse fazer, nunca!

E esse foi o meu segundo ano de faculdade. E eu quero agradecer aos meus queridos, em especial: Caio, que aguenta minhas pentelhagens pelo menos 5 dias por semana e me faz rir sempre; Lissa, minha irmã, conselheira e companheira de miojo com bolacha negresco; Apolo, que me fez rir no cinema com essa mania de falar DORGAS; Pedro, de altos papos cabeça e doideiras de sempre; Gabriel, que agora está do outro lado do mundo; Ina, companheira de casa, de brigadeiros, de fossas, de momentos nerd e de fins de semana morféticos; Raíra, que me deu um susto mardiiito no dia do apagão; e Fer, companheira de quarto e de conversas mirabolantes antes de dormir. Vocês, que sempre estiveram ali quando eu precisei, e também quando eu não precisei, nem que fosse pra ficar de bobeira, ver um filme ou tirar sarro. Eu amo vocês. E que venha o terceiro ano!

Anjinho from hell

2009-12-01T14:13:00.000-08:00

Para o Tudo de Blog

Capricho pergunta: qual foi o pior presente de amigo secreto que você já ganhou?

Quem nunca ganhou um anjinho de porcelana no amigo secreto, daqueles bem BREGAS que a gente acha em qualquer R$ 1,99 da vida? Daqueles que você ganha e dá pra avó colocar naquela estante de madeira junto com os porta-retratos de família? Eu já. Aliás, anjinhos, bonequinhas, bichinhos, e todas as variações de bibelôs baratinhos e BREGAS pra chuchu que, quando você olha, até suspira de desgosto e não sabe como fazer pra "sumir" com aquilo sem magoar a pessoinha sem-noção, que te deu com tão boas intenções, e tão pouco dinheiro e bom-gosto. Me lembro que, o último anjinho de porcelana que ganhei, acabei derrubando no chão sem querer, e ele quebrou na hora. Ainda bem.

Bono e eu

2009-11-29T12:02:00.000-08:00

[Montagens by Caio]

Para o Tudo de Blog

Capricho pergunta: o que você faria se esbarrasse com o famoso que mais ama?

Gente, eu sou louca pelo Bono Vox, ok? Tipo, acho ele o máximo, escuto U2 quase todo dia e, na minha opinião, ele é o dono da voz masculina mais LINDA desse mundo! E aqueles óculos?! E aquele cabelo jogadinho pra trás?! E aquele chapéu de cowboy suuuper estiloso?! Tudo de bom, gente! Bom, mas se eu, em minha suprema humildade, esbarrasse com o rockeiro irlandês mais querido de todos os tempos, acho que não faria a Katilce, dando selinho e tudo mais. Mas me aproveitaria do meu inglês fluente pra me aproximar, de mansinho e sem histeria (apesar de estar morrendo 9827623 vezes por dentro) e pediria "please, could I take a picture with you?". Ele, ao ver aquela ruivinha magrela de meias listradas e All Star totalmente inofensiva, sorriria e se aproximaria, simpático como é. Adversário conquistado, eu lhe daria um BIG de um abraço e, escondendo as lágrimas, roubaria o seu chapéu de cowboy, esticaria o braço e tiraria uma foto para a posteridade. Na foto, sim, podia ter beijinho. Mas na bochecha, que sou moça de família.

Bom, dizem que ano que vem ele vem pra cá de novo. Quem sabe? =)

Anyway, enquanto isso, fico com o que me é mais acessível, mesmo...

Ah, Bono, te amo!

Desconversinha

2009-11-27T17:20:00.000-08:00

- Ô, mãe!
- Fala, filhinha.
- Quando a gente passa o dia todo pensando num menino... é porque a gente tá apaixonada?

A mãe, séria, permanece em silêncio. De repente, abre um enorme sorriso.

- Você não me disse outro dia que queria saber de onde vem os bebês? Então, vou te contar agora!

Não sou homofóbico e tô na moda!

2009-11-26T15:42:00.000-08:00

Para o Tudo de Blog

Capricho pergunta: o que dizer sobre a criação do personagem gay de Maurício de Souza nas histórias da Tina (que, esclarecendo, são destinada ao público jovem, e não infantil)?

O problema é que essa luta contra a tal da "homofobia" gerou o que eu chamaria de "indústria da homofobia": afinal, essa tentativa de se acabar com o preconceito do mundo pode dar uma graninha, não é? Principalmente por parte do público homossexual - os principais interessados em acabar com o famigerado "preconceito" (outro conceito bem mais amplo do que se prega).

Quanto ao novo personagem gay do Maurício, sinceramente, acho que não vai resolver mais nem menos o problema da homofobia contra a homossexualidade - no máximo, vai gerar a polêmica de sempre, dar um marketing legal para a MSP e, logo depois, cair no esquecimento, como todas as outras tentativas do gênero. É coisa de momento: a onda agora é anti-homofobia, e seria natural que a Turminha entrasse na moda. Por isso, fica o questionamento: será mesmo que ele está tentando conscientizar a sociedade contra a homofobia, ou está apenas seguindo uma "tendência" e querendo "causar" um pouquinho?

Trama

2009-11-25T16:23:00.000-08:00

E foi então que o estranho fez-se estrada, e que a estrada desenhou-se nas linhas das mãos, dos risos, das rugas. E o infinito fez-se desvendável, destituído do mistério do princípio e do fim. E os olhos se tornaram lágrimas, e as palavras se tornaram livros, e os beijos se tornaram sopros, e as lembranças, arrepios. E o Destino teceu seus planos, seus panos - trajes de ultraje, tramas de atrizes e mentiras, e avanços, e recuos, e tremores. E a vida resolveu fazer arte, e a água saciou o sôfrego, e o soluço me saltou ao peito, e a escolha cruzou meu caminho. Impasse. E o Futuro é incerto e breve, e o peito tanto salta ao pranto, e o tanto que espero é mérito, paciência e perseverança. Esperança. E, se alguém cruzar o meu caminho, e tanto mais me quiser seguir, basta esperar pelo que há de vir, e fechar os olhos ao que parece ser. Prevalecer.

E foi então que me formei mulher.

***

Recadinhos!

* Quero agradecer MUITO aos meus leitores (e seguidores - já estou com 120!) e fiéis ladrões de Rosas Inglesas, que me dão tanto prazer em cultivar rosas, que falam aos corações por meio de palavras. Muito obrigada! E peço perdão por não poder retribuir a todos os comentários - vivo na correria da faculdade, e minha internet nem sempre colabora. Mas quero que saibam que leio TODOS, e que eles me deixam muito feliz!
* Minha internet tem vontade própria: funciona a hora que quer. Então, me desculpem pelo chá de sumiço! Além disso, sabem como é final de semestre - mil provas, e seminários, e traduções, e reportagens pra entregar. Mas olha, pelo menos uma vezinha na semana, prometo que apareço por aqui!
* Logo, logo, tem layout novo! Aguardem! ^^

Bom, é isso. Amo vocês.