Ih, peguei mania de fazer posts com nomes de música. Fazer o quê, se eles caem como uma luva no que eu tenho a dizer?
Mas o fato é que, de fato, os "quadris não mentem" - a tradução mais literal no que diz respeito a chocolate e junk foood. Passou da conta? Os quadris não mentem quando você vai botar aquela sua skinny de sempre e... ela teima em não fechar! Esse é o grande mal de mulheres com corpo em forma de pêra ou ampulheta (eu me encaixo no último caso): a gordura vai todinha para os quadris, para desespero delas e para alegria deles, num país onde mulheres-fruta são transgênicas (tudo grande, muuuito grande) e não têm nada de 0% de gordura.
Tenho lá minha teoria sobre a relação férias - aumento de peso. Se você é universitária, como eu, passa quase um ano fora, estudando, longe dos quitutes da mamãe, sem saber o que é um bolo recém-saído do forno, comendo quando dá tempo e evitando todas as besteiras possíveis (porque você paga de natureba pra fazer bonito na faculdade, certo?). Daí, você vem pra casa ao fim de um longo ano de vacas magras, e sua mãe te recebe com uma mesa farta - de tudo o que não presta, mas que você adora. E tem as festas de fim de ano, os sorvetes na praia, a mousse do churrasco do fim de semana, o sedentarismo (lógico, vim pra descansar, e vou ficar malhando?!) e os bolinhos de chuva da sua avó. Daí, você diz: "já que tô na chuva, vou me molhar", e se joga em torrões e mais torrões de açúcar. Afinal, quem já meteu a mão no chantilly do bolo, por acaso não vai querer comer o resto?! ¬¬
Daí, você tenta enganar suas banhas (e sua consciência) e resolve encarar aquela skinny justíssima, ("mãe, acho que eu cresci alguns centímetrospro lado esse ano!") se deitando na cama pra que ela feche! Há, danadinha! Tá achando que espremer a banha vai mesmo fazê-la caber aí? Cá entre nós, que cena humilhante, hein, amiga?! Precisava mesmo descer tão baixo? Você, claro, não se dá por vencida e tenta enfiar tooodas as calorias pecaminosas já ingeridas dentro da calça, pra deixar aquela ilusória barriga semi-reta. Tá, me engana, que eu gosto. Ontem mesmo, a senhora comeu um pote de Nutella adoidadamente, e sozinha! E aquela resolução de ano-novo que dizia "emagrecer", tá onde, nos seus pneus?
Como desgraça pouca é bobagem, só isso não basta. Tem a maldita, a inútil, a bandida da CE-LU-LI-TE! Tá lá, nas suas coxas e bumbum, depois de algumas semanas de "porre alimentar". Dizia meu sábio professor de cursinho que é tudo culpa dos lisossomos (lembra daquela aula sobre células?), que, no corpo feminino, jogam toda a gordura pros pandeiros, bem na época em que o sol tá rachando, todo mundo tá de biquíni, e você tem que ficar de shorts porque seu traseiro tá parecendo uma laranja!
Daí, você senta e chora. Aliás, senta, não! Você é uma mulher de fibra, que não se deixa abater por essas fatalidades da vida, não é? Então, você levanta imediatamente, limpa essa cara de choro, faz aquele make incrível e... corre pra academia. Isso! Agora essa barriga murcha! Esteira, puxação de ferro, calças legging e camisetões: você se joga no mundo fitness com tudo o que tem direito! E vai, e vai, e vai... UMA SEMANA! Ufa! Faltam mais seis pra perder os três quilos, e você já emagreceu 300g!
Então, depois da primeira semana, chega-se ao ponto crucial da batalha: ou você desiste de vez, assume esse quadril e volta a chafurdar no chocolate, ou você... emagrece, fica linda e, pra comemorar, come uma pizza inteira e um mega sundae com calda quente!
Mas o fato é que, de fato, os "quadris não mentem" - a tradução mais literal no que diz respeito a chocolate e junk foood. Passou da conta? Os quadris não mentem quando você vai botar aquela sua skinny de sempre e... ela teima em não fechar! Esse é o grande mal de mulheres com corpo em forma de pêra ou ampulheta (eu me encaixo no último caso): a gordura vai todinha para os quadris, para desespero delas e para alegria deles, num país onde mulheres-fruta são transgênicas (tudo grande, muuuito grande) e não têm nada de 0% de gordura.
Tenho lá minha teoria sobre a relação férias - aumento de peso. Se você é universitária, como eu, passa quase um ano fora, estudando, longe dos quitutes da mamãe, sem saber o que é um bolo recém-saído do forno, comendo quando dá tempo e evitando todas as besteiras possíveis (porque você paga de natureba pra fazer bonito na faculdade, certo?). Daí, você vem pra casa ao fim de um longo ano de vacas magras, e sua mãe te recebe com uma mesa farta - de tudo o que não presta, mas que você adora. E tem as festas de fim de ano, os sorvetes na praia, a mousse do churrasco do fim de semana, o sedentarismo (lógico, vim pra descansar, e vou ficar malhando?!) e os bolinhos de chuva da sua avó. Daí, você diz: "já que tô na chuva, vou me molhar", e se joga em torrões e mais torrões de açúcar. Afinal, quem já meteu a mão no chantilly do bolo, por acaso não vai querer comer o resto?! ¬¬
Daí, você tenta enganar suas banhas (e sua consciência) e resolve encarar aquela skinny justíssima, ("mãe, acho que eu cresci alguns centímetros
Como desgraça pouca é bobagem, só isso não basta. Tem a maldita, a inútil, a bandida da CE-LU-LI-TE! Tá lá, nas suas coxas e bumbum, depois de algumas semanas de "porre alimentar". Dizia meu sábio professor de cursinho que é tudo culpa dos lisossomos (lembra daquela aula sobre células?), que, no corpo feminino, jogam toda a gordura pros pandeiros, bem na época em que o sol tá rachando, todo mundo tá de biquíni, e você tem que ficar de shorts porque seu traseiro tá parecendo uma laranja!
Daí, você senta e chora. Aliás, senta, não! Você é uma mulher de fibra, que não se deixa abater por essas fatalidades da vida, não é? Então, você levanta imediatamente, limpa essa cara de choro, faz aquele make incrível e... corre pra academia. Isso! Agora essa barriga murcha! Esteira, puxação de ferro, calças legging e camisetões: você se joga no mundo fitness com tudo o que tem direito! E vai, e vai, e vai... UMA SEMANA! Ufa! Faltam mais seis pra perder os três quilos, e você já emagreceu 300g!
Então, depois da primeira semana, chega-se ao ponto crucial da batalha: ou você desiste de vez, assume esse quadril e volta a chafurdar no chocolate, ou você... emagrece, fica linda e, pra comemorar, come uma pizza inteira e um mega sundae com calda quente!
2 comentários:
E nós, homens, temos que lidar com a gordura abdominal... ¬¬'
Sorte que as aulas emagrecem um pouco. \o/
Eu tô emo, sorella... ^^'
Nossa, seu post me deixou com fome,rsrsrssrs...brincadeiras a parte, tenho muitas amigas que também se preocupam com seus ``hips don´t lie`` e, sinceramente, discordo delas em 99,99% das vezes que elas falam isso por considerar exagero. Mas também enxergo que essa preocupação é algo que envolve a saúde, essa bendita que todos buscamos cuidar antes que seja tarde, não é?
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