Para o Tudo de Blog
Uma hippie descobre uma linda beterraba brilhante na horta de sua casa. Como adora beterraba (até brigadeiro de beterraba ela inventou!), vai logo lascando-lhe uma dentada. Mal sabia que aquela era uma beterraba extraterrestre e ultra-poderosa e, em meio a uma geração carnívora recheada de mulheres-fruta, aquela hippie pacata que sonhava ser ecologista transformou-se na...
MULHER BETERRABA! (tadáááá)
Após uma longa crise existencial e mesmo sem saber dançar o "créu", a Mulher Beterraba decidiu aceitar-se como era e botar ordem nessa bagaceira que chamamos de planeta. Com suas mechas ultra-violeta, filtrou os raios solares, liberando praia o dia inteiro para a galera. Com seu beijo avassalador, foi capaz de desentupir e despoluir esgotos, transformando o Tietê num verdadeiro ponto turístico. Foi capaz de prender, dentro de uma bola de chiclete de beterraba, todo as impurezas do ar e, com o mesmo chiclete, tapou o buraco da camada de ozônio. Sua beleza era tão deslumbrante, que os lenhadores desistiram de desmatar a Amazônia para admirá-la. A mulherada não gostou muito dessa história no começo, mas ela conquistou-as lançando a coleção Fashion Reciclation de roupas de garrafas pet com estampas de beterraba. Beterraba tornou-se a cor da moda, e a Mulher Beterraba, ícone fashion. Com seu hálito refrescante, acabou com o aquecimento global e, com sua visão beterrábica, transformou todo o lixo orgânico em beterraba, acabando, de quebra, com a fome no mundo. Barack Obama anunciou que "a beterraba é o alimento do futuro", condecorando nossa heroína com o título de "cidadã do planeta". E ela ficou tão feliz que até ensinou ao presidente a Dança da Reciclagem - que, em pouco tempo, se tornaria o novo hit do verão.
Uma hippie descobre uma linda beterraba brilhante na horta de sua casa. Como adora beterraba (até brigadeiro de beterraba ela inventou!), vai logo lascando-lhe uma dentada. Mal sabia que aquela era uma beterraba extraterrestre e ultra-poderosa e, em meio a uma geração carnívora recheada de mulheres-fruta, aquela hippie pacata que sonhava ser ecologista transformou-se na...
MULHER BETERRABA! (tadáááá)
Após uma longa crise existencial e mesmo sem saber dançar o "créu", a Mulher Beterraba decidiu aceitar-se como era e botar ordem nessa bagaceira que chamamos de planeta. Com suas mechas ultra-violeta, filtrou os raios solares, liberando praia o dia inteiro para a galera. Com seu beijo avassalador, foi capaz de desentupir e despoluir esgotos, transformando o Tietê num verdadeiro ponto turístico. Foi capaz de prender, dentro de uma bola de chiclete de beterraba, todo as impurezas do ar e, com o mesmo chiclete, tapou o buraco da camada de ozônio. Sua beleza era tão deslumbrante, que os lenhadores desistiram de desmatar a Amazônia para admirá-la. A mulherada não gostou muito dessa história no começo, mas ela conquistou-as lançando a coleção Fashion Reciclation de roupas de garrafas pet com estampas de beterraba. Beterraba tornou-se a cor da moda, e a Mulher Beterraba, ícone fashion. Com seu hálito refrescante, acabou com o aquecimento global e, com sua visão beterrábica, transformou todo o lixo orgânico em beterraba, acabando, de quebra, com a fome no mundo. Barack Obama anunciou que "a beterraba é o alimento do futuro", condecorando nossa heroína com o título de "cidadã do planeta". E ela ficou tão feliz que até ensinou ao presidente a Dança da Reciclagem - que, em pouco tempo, se tornaria o novo hit do verão.
11 comentários:
adorei o texto mesmo, suuuper criativo mesmo! fiquei presa aqui, tentando chegar ao final e não tive uma decepção, ao contrário, adorei! muito bom o texto, meus parabens haha :) beijos.
http://maybe-now.zip.net
Olá adorei o texto da mulher Beterraba. Quem dera que ,pelo menos essas mulheres frutas fizessem algo assim.
Bjs
OK, se ela sequestrar todo o CO² da atmosfera, o planeta simplesmente vira uma bola de gelo, as plantas morrem, resumindo: uma zona.
Licença poética é uma coisa, falta de aula de Biologia é outra.
Adoooro ser grosso!
XD
Tchamo, fratella. \o
HAHA, ADOREI, RIMUITO! Fashion Reciclation, hihi. Queria ter essas capacidade de ser criativa e engraçada ._.
Luly, muito boa a da mulher beterraba. seria bom msm se algumas dessas mulheres frutas se preocupassem um pouco com o mundo!!!!!!
o.O
AAAhhh, queria te perguntar como vc conseguiu add o playlist aqui no blog??????
bjiiiins
'e com seu beijo avassalador limpou todo o tietê"
ECAAAAAAAAA!!!!!!
Aiaiai, que legal esse texto, percebes-e que a autora se divertindo criando as aventuras desse misto de super-heroina com ares de Princesa Amazona (mulher maravilha que se cuide) e Popeye, entre outras referências (alguém ai lembra de um certo último filho de Krypton chamado Super alguma coisa? rs)
adorei...
imagina se fosse real..
mas e agora, qual é a identidade real da mulher beterraba? hmmm?
beijos
Hahahaha
amei!
:*
Ameeei! Muito criativo mesmo. Vamos combinar que a Dabça da Reciclagem é beeeem melor que esse tal de 'créu'
Tava sem criatividade. Deixei as duas pautas passarem '-'
beijos
* E dá um beliscão no Caio pelo comentário ^^
simplismente A-M-E-I o blog e o post. meus parabéns. *-*
ah, adorei a mulher beterraba.
apesar da minha mãe me obrigar a comer beterraba, eu gosto sim de comer beterraba :D
incrível post. você escreve maravilhosamente bem, sinceramente.
beijos e tudo de bom :*
ADOREI O TEXTO!!!!
vc escreve q só!li várias vezes e amei!!!!
tá de parbéns^^
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